Psichologija ir psichiatrija

Apie mano gyvenimą, apie kovą su liga, apie Dievą ir apie laimę

Mano vaikai ir visi žmonės

... Aš esu vienas politinis pokalbis
Kartoju:
- Sveikinkite.
Negalime pertraukti, todėl pertrauka
Mes gyvename - mes ne mirsime.
Terminas ateis, sugrįšime,
Kas davė - visi sugrįš.
A. T. Tvardovsky "Vasilijus Torkinas"

Mano jaunystėje ir jaunystėje, dėl savo psichikos ligos, turėjau eiti per daug, bet taip atsitiko, kad sugebėjau išeiti iš šio didelio nesėkmės ir rasti laimę, ir noriu pasakyti savo istoriją, kad ji galėtų tarnauti kai kuriems žmonėms, pavyzdžiui, padėjo kažkas neprarasti vilties ir, galbūt, rasti savo laimę.

Gimiau 1976 m., Turėjau labai laimingą vaikystę. Mano pirmoji atmintis yra ta, kad aš gulėjau lopšyje, kad mano mama pasvirusi virš manęs - graži, natūra, šypsena, laiminga. Aš girdžiu svečių balsų triukšmą, ir aš suprantu, kad mano mama nori eiti į juos, ir aš šaukiuosi - noriu, kad ji nepaliktų, būti su manimi. Mama yra graži, ryški, natūra, šypsena, o aplink mus yra natūra, didelis, stebuklingas pasaulis ...

Ir dar viena atmintis yra ta, kad sėdėjau mažai virtuvėje esančioje palangėje ir žiūriu į žvaigždes. Spalvingos žvaigždės - mėlynos, žalios, raudonos, galbūt kitos spalvos, ir aš žaviuosi savo stebuklingu, geru pasauliu. Žinoma, aš suprantu, kad vargu ar galiu pamatyti spalvingas žvaigždes iš lango, bet tai yra vienas iš pirmųjų mano prisiminimų ...

Turėjau labai gerų, malonių močiutės, senelių ... Senelis (motinos tėvas) ilgą laiką rinko motociklą su rankena, o kai nusprendė jį išbandyti, visi jo anūkai bėgo po jo, laikydami savo motociklą ir stumdami jį. Tada buvau penkeri metai. Senelis pakabino savo medalį ant mano krūtinės, kurią jis paliko nuo karo. Mes bėgo žemyn gatvėje per šlaito lauką. Kai grįžome, paaiškėjo, kad aš turėjau dirželį tik iš medalio, kuris buvo pakabintas ant mano krūtinės, bet pats medalis nebuvo - jis išnyko. Prisimenu, kaip apie tai pasakiau savo seneliui, bet jis nekartojo, nesakė nė vieno blogo žodžio, tik jo veidas tapo liūdnas ...

Taip atsitiko, kad Viešpats apsupo mane visuomet maloniais žmonėmis, retais atvejais.
Aš taip pat turėjau seserį ... Prisimenu vieną žiemos vakarą, kai nuėjome su mūsų seserimi į kiemą. Iš pradžių išėjau, laukiau savo sesers gatvėje, ir staiga pamačiau dangaus krintančią žvaigždę. Ji skrido labai gražiai, per naktinį dangų išsklaidė kibirkštis. Bėgau po mano sesers, kad paskambintumėte jai, kad ji taip pat galėjo pamatyti šią gražią žvaigždę, išbėgo iš durų kartu, bet žvaigždė nebebuvo ten ...

Mano tėtis buvo karinis žmogus, mano mama dirbo pardavėju ... Tėvo tarnybos metu mes pakeitėme keletą miestų.
Aš mokiausi daugiau nei blogai. Jis mylėjo literatūrą, geografiją, istoriją. Kai gyvenome viename iš Sibiro miestų, pradėjau mokytis vaikų rato geologinės ekspedicijos metu. Turėjome labai gerą mokytoją - geologą. Ji mums papasakojo apie stebuklingą, nuostabų mineralų, uolų ir žemės struktūrą. Ji įstojo į mane meilės meilės.

Tada, po daugelio metų, turėjau svajonę, „kaip žiemą atvykau į savo gimtąją N-sk, atėjau į jaunosios geologijos mokyklą, o ten susirinko visi mūsų berniukai ir mergaitės. Bet tik mes nesame 14–16 metų, bet 26–28 metai. - suaugusieji, visi buvo šventiniai, džiaugsmingi nuotaikos, tarsi aš buvau atvykę į Naujųjų metų šventę (žiema yra aplink, sniegas yra baltas ir oras yra šalčio, į mus įsilieja gyvybingumas.) Kiekvienas žmogus labai džiaugėsi dėl manęs ir dėl to, kad atėjau, prisijungiau prie bendro laimė, tarsi visi tiesiog mane prisimintų, bet nenorėjau pamatyti, ir aš pasirodėu Jie Sparkle su džiaugsmu, gerumu, blogybių, fantazijos.

Ir T. G. atlieka pamoką bibliotekoje. Aš kalbėjau su visais ir nuėjau į T. G. metus. ji tapo dar geresnė: labiau surinkti, daugiau dėmesingi, išmintingesni, išmintingesni; nuotaika, kaip visada, pakilusi. Ji dėvėjo baltą palaidinę su sidabru.

Ji nusišypsojo, su manimi džiaugėsi, nerimiai pažvelgė į mane ir bandė suprasti, kas buvo su manimi šiais metais ir kaip aš buvau.
Aš neturėjau nieko girti, bet buvau ramus, laimingas, nes vis dar gyvenu žmogui, kaip aš galiu padaryti gyvenimą geresnį (nors tai ne visada veikia man), nes mačiau savo mėgstamą mokytoją ir draugus.
T. G. man papasakojo, kad aš ne visai nusipelniau.

Ir tada sėdėjome šalia berniukų ir mergaičių ir užrašėme paskaitą. Tačiau Lesch K. užmigo ant mano peties.
Visų pirma tai buvo toks aukštas žvaigždėtas dangus (naktį jau buvo nukritusi į miestą), žvaigždės degančios aukštai, šalčio ore, švytėjo, švytėjo. Ir mūsų mokykloje akmenys buvo visur aplink mus ir šalia mūsų - magiškos mūsų planetos dalys. Ir mes, su berniukais ir merginomis, su T. G., gyvename amžinybėje, skrendame į kosmoso gelmes, visi kartu; su mūsų jaunųjų geologų ir (arba) miesto ir planetos mokykla /. Erdvė atveria savo paslaptis prieš mus, mes žavimės ir išmoksime jo amžinąjį grožį ir kad galime patys daryti gerus dalykus ...

Kai prabudau, norėjau šiek tiek verkti, labai liūdna. Bet tai labai lengva sielai “(nuo 2002 09 09 laiško).

Norėjau būti geologu, du kartus išvyko į geologines šalis, apie kurias vis dar turiu ryškiausių prisiminimų savo gyvenime. Gyvenimas geroje komandoje, darbas, graži gamta - tai laimė. Jaunųjų geologų mokykloje ir geologinėse partijose labai gerai manau, kad laimingas buvo būti draugiškos komandos dalimi, kai kiekvienas suteikia gerą, kad kiekvienas turi bendrą ugnį, o kiekvieno žmogaus siela šio ugnies spinduliuose pradeda spindėti kaip brangakmenis . Šis laikas lieka man gyvenimo vadovas.

Kai buvau dešimtoje klasėje, mano sesuo ir aš dalyvavome Septintosios dienos adventistų pamoksluose (ši religija yra viena iš krikščionių tendencijų). Ši paskaita mane sukrėtė. Prieš tai aptariau visas istorijas apie Jėzų Kristų, apie Dievą, žmonių fikciją, pasenusią pasaulio struktūros sampratą. Ir tada staiga atradau, kad iš tikrųjų yra Dievas. Ir apie tai nieko nežinojau.

Mano sesuo ir aš pradėjome lankyti Biblijos studijas, kurias vedė pastorius, kurio vardas, jei aš neklystu, vadinamas Andreju Gavrilovičiumi. Jis buvo jaunas ir labai šviesus, sielos pripildytas kunigas. Jo pamoksluose buvo labai gera, šviesa. Aš visą savo gyvenimą turiu palaimintą atmintį, nors vėliau aš pradėjau lankyti stačiatikių bažnyčią.

Po šios revoliucijos pasaulinėje perspektyvoje turėjau supratimą, kad žmonės įdeda dalykų, pavyzdžiui, geologijoje, ir kad, matyt, dar svarbiau - filosofijoje - šios tvarkos žmonės negali atnešti. Žmonės gyvena, bet nežino, kas yra Dievas. Žmonės turi labai miglotas idėjas apie moralę, apie gyvenimo prasmę, ir visa tai labai svarbu. Ir norėjau tapti filosofu, kuris dalyvautų kuriant šį mokslą. Aš norėjau viską įdėti į filosofijos lentynas, kaip ir geologai viską įtraukė į savo mokslo lentynas.

Aš pradėjau pasirengti įstoti į Filosofijos fakultetą.
Buvau 15 metų. Tuo metu mano sieloje prasidėjo ne labai geri dalykai. Dabar aš, tikintysis, galiu manyti, kad tai buvo dėl velnio užpuolimo. Tada aš kreipiausi į tikėjimą, norėjau daryti kažką gero gyvenime, bet tokius žmones užpuolė velnias.

Aš pradėjau siekti skausmingo jausmo. Kiek dabar prisimenu, tai buvo mirtis, benamystė. Manau, kad tai buvo kai kurių destruktyvių procesų sielos gelmėse, smegenyse rezultatas. Kai man buvo toks jausmas, aš kažkaip skausmingai norėjau kažką daryti. Kadangi tai buvo gedimas į tuštumą, į neegzistavimą, į chaosą, į sunaikinimą, ir buvo būtina kažkaip pabėgti nuo šios tuštumos, užpildyti jį kažkuo.

Mano močiutė, kai aš atėjau į ją kitą vasarą, pamatė, kad su manimi kažkas buvo negerai, pajutau ir paprašiau, kad eitumėte į kunigą, bet ši mintis man buvo bjaurus. Iki to laiko, matyt, aš jau buvau išmestas mano tikėjimas, nors vis dar bandžiau perskaityti Bibliją. Dabar aš manau, kad jei aš atėjau į Dievą, tai man padėtų iš sunkios krizės, kurioje buvau, mano dvasinė tuštuma būtų užpildyta tikėjimu, Viešpats man padėtų, kaip Jis man padeda dabar, kai aš pradėjau tikėkite juo. Bet, tikriausiai, dėl to, kas buvo būtina, tai buvo būtina.

Kartu su šiuo skausmingu jausmu palikau sąmonę apie būtinybę judėti filosofijos kryptimi, išspręsti rimtas problemas. Bet užduotys buvo nemažos ir didžiulės, bet proto galia nėra tokia didelė, aš nežinojau, ką užimti. Bet pagrindinis pavojus, kaip aš dabar suprantu, buvo toks destruktyvus jausmas, kuris mane kankino, mane sunaikino, neleido man daryti nieko rimto. Galų gale, visą laiką mokiausi gerai mokykloje, buvau normalus berniukas, išsprendžiau kai kurias problemas. Ir čia buvau kažkaip nesuderinta, viskas tapo skausminga. Dabar suprantu, kad mane kankino tam tikra psichikos liga.

Gaila, kad nesutikau su išmintingu, geru asmeniu, kuriam galėčiau atverti, pasakykite man, kas vyksta su manimi, kuris galėjo blaiviai įvertinti savo būklę. Tada turėjau eiti į psichiatrą, gerti tam tikrus vaistus, bet tada aš nesupratau, kad aš psichiškai sergau. Ir taip pat turėjau kreiptis į Dievą.

Tai buvo pats baisiausias mano gyvenimo laikotarpis, kuris truko nuo 15–16 metų iki 18–19 metų. Nenoriu apie tai čia papasakoti (aprašiau kitame etape). Norėčiau tik pasakyti, kad turėjau labai gilų dvasinę krizę, kai dėl savo nesveikos psichikos mano galvoje gimė beprotiškos idėjos, dėl kurių mano gyvenimas tapo baisus ir beveik sukėlė mano mirtį, aš išgyvenau tik Dievo malone ir mano artimųjų maldomis. Tada galėjau patekti į Filosofijos fakultetą, bet netrukus aš jį paliko, gyvenau metus ar du benamius užsienyje, nes mano tėvai pripažino, kad išėjau iš universiteto, tai buvo gėdinga ...

Kai buvau 18-19 metų (1994–1995 m.), Šis baisus laikotarpis baigėsi, staiga supratau, kad baisus jausmas, kuris mane kankino, sustojo.

Tuo pačiu metu supratau vieną svarbų dalyką: kad mes turime teisę ir pareigą kritiškai vertinti bet kokias idėjas, jas išbandyti, kitaip neišbandytas, klaidingas idėjas gali sukelti mums didelių problemų.

Maždaug šešis mėnesius ar po metų aš nusileidžiau į psichiatrijos ligoninę. Mūsų šalyje įvyko antisovietinis perversmas, ir aš, kaip aš galėjau, kalbėjau prieš tai ir baigėsi psichiatrijos ligoninėje - teismas man paskyrė vienerius metus privalomą medicininį gydymą. Kaip dabar suprantu, aš tikrai turėjau nesveiką psichiką, o gydytojai, pasikalbėję su manimi, teisingai man suteikė negalios grupę. Tai buvo didelė palaima man, nes, greičiausiai, nebūtų buvęs gyvas iš kalėjimo.

Daugiau nei metus praleidau psichiatrijos ligoninėje ir tai buvo labai naudinga patirtis. Mačiau, kiek psichiškai sergančių žmonių yra, kaip pažeidžiamas žmogaus psichika, kaip lengvai jis gali būti sugadintas. Ir supratau, kad man taip pat atsitiko kažkas panašaus.

Kai išėjau iš ligoninės, pradėjau bandyti patekti į Universitetą Filosofijos fakultete. Deja, mano mąstymas ir atmintis neveikė labai gerai (akivaizdžiai dėl to, kad patyriau tokią ligą, didelį sielvartą), todėl man buvo sunku pasiruošti egzaminams, o mano bandymai ilgą laiką patekti į Universitetą liko nesėkmingi. Man tai pavyko padaryti tik 2001 m. Iki to laiko aš pajutau pasitikėjimą savimi, tam tikrą silpnumą - eidavau į šiuos egzaminus, norėdamas „pertraukti priešo gynybą“. Aš išlaikiau 4, 5, 5 egzaminus. Tuo pat metu sėkmingai išlaikiau istorijos fakulteto egzaminus, tačiau iš ten aš, žinoma, paėmiau dokumentus ... aš pastebėjau daugiau nei vieną kartą, kad gyvenime yra vienodas meistriškumas, kietumas ir pasitikėjimas savimi noras kovoti, sunkus klausimas gali būti išspręstas nedelsiant. Taip pat, po daugelio nesėkmingų bandymų, po to, kai pajutau tą pačią drąsą ir pasitikėjimą savimi, sugebėjau rasti žmoną.

Dabar aš suprantu, kad padariau didelę klaidą, kai įstojau į Filosofijos fakultetą, nes iki to laiko mano sesuo labai susirgo ir turėjo būti ne studijuoti, o gauti darbo specialybę, susirasti darbą ir rūpintis savo seserimi ir motina. Deja, aš to nesupratiau.

Mano sesuo baigė pedagoginę mokyklą, dirbo metus mokykloje kaip muzikos mokytoja, o vėliau įstojo į teologijos seminariją. Ji negalėjo išlaikyti perkrovos seminarijoje, o 1995 m., Kai ji buvo 22 metų, ji buvo labai bloga. Daug kartų ji gulėjo psichiatrijos ligoninėse, ji labai patyrė visą savo gyvenimą ... Mano sesuo labai norėjo Dievo, ieškojo Jo, rado ir, tikriausiai, ji, kaip ir man jaunystėje, buvo puolama velnio, tik man buvo lengviau susidoroti . Šventasis teisusis Jonas iš Kronštato rašė: „Kai patiria blogų ir įsišaknijusių įvairių aistrų ir velnio gniaužtų smurto, atliekant įvairius Dievo darbus, sutinku su šiomis kančiomis kaip Kristaus vardo kančia ir džiaukitės savo kančia, dėkodami Dievui, nes velnias paruošia save už save žinant puikius Viešpaties karūnus! Amen. Atsakyk į velnio nusišypsojimą skubiai. “(„ Mano gyvenimas Kristuje “, p. 384. M.: Blagovest, 2012) Ir aš tikiu, kad Viešpaties karūna taip pat buvo parengta mano seseriai ...

... Labai džiaugiuosi, kad įstojau į Filosofijos fakultetą. Bet jis ilgai neišmokė - tik pusantrų kursų. Turėjau didelių problemų.

Aš išlaikiau sesiją ir gyvenau bendrabutyje. Mūsų kambaryje buvo labai linksmi, draugiški absolventai ir studentai, tačiau jie praėjo sesiją ir paliko, ir aš liko vienas. Vis dėlto tiesa, kad geriau būti kartu su žmonėmis, kad vienas žmogus būtų pavojingesnis.

Tą vakarą (2003 m. Vasario 10 - 11 d.) Ruošiau iš naujo išbandyti egzaminą viduramžių filosofijoje. Iki to laiko buvau ateistas, ir tą vakarą aš pradėjau galvoti, kad Jėzus Kristus yra beprotiškas, šizofreninis. Pasiruošęs, kaip jis galėjo ir nuėjo miegoti. Kažkur ryte aš išlipau į savo duris. Susipažinęs peoshnikas (parengiamojo skyriaus studentas) paprašė leisti dviem vaikinams ir mergaitei praleisti naktį, nes jie neturi vietos miegoti. Kai prabudau, aš nieko nesupratiau ir leidžiau eiti, o aš bandžiau miegoti. Šie trys vaikinai ir mergaitė, o ne miegoti, atsisėdo prie stalo, pradėjo gerti degtinę, rūkyti, sakydami tokius bjaurus anekdotus, kurių niekada negirdėjau savo gyvenime. Tada trys vaikinai nusprendė išprievartuoti šią merginą iškrypusiomis formomis. Ji buvo prieš ją. Man buvo viskas tokia didelė, kad kažkas pradėjo virsti mano galvoje, pyktis virė mano galvoje. Išeinsiu iš lovos ir liepiau jiems išeiti iš čia, jie pakluso ir vilkė mergaitę į tualetą. Aš juos išmetiau ir užrakinau duris. Jie pounded ant durų, šaukė ...

Po to galvos, ši scena slinkė visą naktį, pykčiojasi, emocijos dirbo tam tikru greičiu. Kažkas skauda mano galvoje.

Dabar, iš tikinčiojo požiūrio, šią situaciją aiškinu taip, kad po mano piktžodžiavimo prieš Dievą demonai skubėjo į mano kambarį ir padarė tą patį su manimi, kai aš įžeidžiau Dievą mano galvoje - jie sugadino mano psichiką.

Rytoj išvyko į egzaminą viduramžių filosofijoje. Akivaizdu, kad profesorius, labai griežtas žmogus, suprato, kad buvau iš mano proto, ir davė man trisdešimt. Esu labai dėkingas filosofijos fakultetui už tai, kad man paskutinis gailestingumas.

Tada turėjau išlaikyti testą anglų kalba. Anglų kalba buvo mano skate, aš jį labai mylėjau, žinojau, kad Petrova yra labai gera savarankiško naudojimo instrukcija, kurią turėjau išlaikyti. Ir aš gerai prisimenu, kaip pažvelgiau į tekstą, taisykles, kurių aš labai gerai žinojau, ir negalėjau su jomis susieti, nesuprato nieko. Anglų kalbos mokytojas matė mano pratybas. Sakiau jam, kad visa tai puikiai žinojau, bet turėjau didelį šoką, ir dabar aš nieko negaliu pasakyti. Jis viską suprato ir taip pat paskyrė man kreditą ...

Aš nuvykau namo ir jau supratau, kad su Filosofijos fakultetu jau turėjau jį visame pasaulyje.

Naujas labai sunkus mano gyvenimo laikotarpis - ligos laikotarpis.

Aš negalėjau nieko daryti, aš negalėjau jį priimti. Tai buvo labai skausminga priversti save tiesiog nulupti bulves. Aš negalėjau skaityti knygų, nors tai buvo mano mėgstamiausia veikla. Aš tik norėjau miegoti. Aš miegojau 14–16 valandų per dieną, arba buvau kažkokiame užmarštyje, bandydamas pratęsti svajonę taip, kad nereikėjo nieko daryti. Bet nieko nedaryti taip pat buvo labai skausminga. Gyvenimas buvo labai skausmingas ir miršta dar blogiau. Aš beveik visiškai praradau susidomėjimą gyvenimu.

Kai visa tai įvyko, aš iš karto pajutau, kaip mano galvoje, kažkur dešinėje jo pusėje, virš šventyklos, kažkur gylyje, tarsi būtų tam tikra skylė. Jaučiau, kad tai yra nervų audinių plyšimas, ar nežinau, kas dar yra. Kartais pajutau, kad šio „skylės“ regione susidūriau su skausmingais jausmais (kaip ir tęsiant naikinimo procesą). Štai ką aš apie tai rašiau savo dienoraštyje 2003 m. Vasario mėn. (Ty netrukus po to, kai įvyko šokas):

"Ещё, интересное чувство сейчас понял: что ощущаю чувство распада, смерти, идущего где-то в глубине мозга (кстати, знакомое чувство по предыдущим годам). Это чувство распада, смерти, кажется, сопровождается каким-то лёгким потрескиванием в глубине мозга (откуда оно идёт), и это чувство, возможно и есть тот самый "процесс разрушения глубинного исторического опыта" (как писал Неплох Я.). Этому чувству сопутствует /свинцовый/ привкус во рту; а также ощущение… Скажем точнее: чувство распада вызывает как следствие чувство какого-то полёта в бездну и одновременно какого-то дикого восторга ("Есть упоение в бою и чёрной бездны на краю… "). Ir, matyt, po šio dezintegracijos jausmo turiu silpnumo, depresijos, domėjimo praradimo gyvenime, troškimų primityvumo fazę.

Aš nežinau, ar teisingai išaiškinau šį jausmą, bet man atrodo, kad tai tiesa. Ir manau, kad šis jausmas man labiausiai trukdo. O dabar, kai tokiu būdu jį atpažinau, man tapo lengviau, jis nuramino ... “.

Tada palaipsniui šis jausmas tapo mažiau pastebimas ir išnyko taip, kaip išnyko smegenų pojūtis. Dabar po 12 metų manau, kad šioje smegenų srityje turėjau tam tikrą žalą, ir tai ypač mane sužino, kai pavargau. Kaip žaizda išgydytų ...

Vėliau mano būsima žmona (tada nuotaka), perskaičiusi medicinos informacines knygas, mano nuomone, galėjo labai tiksliai įvertinti savo ligą: pažeista emocinė-valios sfera (tai yra viena iš šizofrenijos formų).

Nors nuėjau pas gydytoją, aš neimdavau jokių vaistų - netikėjau jokio narkotiko galios (maniau, kad jie galėjo padaryti žalą, o ne gerą), netikėjo gydytojais. Maniau, kad kažkur yra gydytojų, kurie gali man padėti, bet, matyt, jie negyvena mūsų mieste.

Mano mama, tėtis ir mano sesuo man labai padėjo - be jų, aš tikriausiai nebūtų išgyvenęs. Jie apsupo mane šiluma, rūpesčiu, labai palaikė mane. Kai šaukiate, kai jūsų siela yra labai skausminga, kai neviltis užima jus ir nenorite gyventi, tavo motina staiga atnešė dranichkį tik iš keptuvės, o skausmas, neviltis paliko ...

Tada aš perskaičiau, kaip vienas iš mūsų draugų parašė laiške mano seseriai, kad pats brangiausias dalykas yra šiluma ir išmintis, kurią mums duoda kiti žmonės. Taip, tiesa, - kai siela skauda, ​​kenčia, tada dvasinių šiltų mylimųjų išgelbės mus nuo šio skausmo, atneša mus atgal į gyvenimą ...

Bet ten nebuvo kur eiti - tai buvo būtina kažkaip gyventi, kovoti, daryti kažką ...

Vasarą išvykau į savo gimtąją žemę, į Baltarusiją, į mano giminaičius. Mano pusbrolio teta (aš ją vadinsiu čia „teta Nataša“), sužinojusi apie savo nelaimę, mane pakvietė gyventi su manimi mano dachoje. Kotedže buvo miškas, upė, aplinkui labai gražus ... Mano teta yra labai religingas ir išmintingas žmogus. Ji man pasakė daug dalykų apie savo gyvenimą ir mūsų artimųjų gyvenimą.

Turiu gudrybę apie savo gyvenimo istoriją apie tai, kaip savo jaunystėje ji tapo neįgalia, ir kaip ji sugebėjo išeiti iš šios labai sunkios padėties. Ši istorija padėjo man ir tada tarnavo kaip vadovas. Aš tai cituosiu, nes parašiau ją savo dienoraštyje (įrašas nuo 2003 09 03):

„Mano močiutės močiutė (ir mano tėtis) prieš karą iškėlė septynis vaikus, priekyje mirė penki sūnūs, tarp jų mano teta, tėvas, gyveno keturi iš jų: močiutė, motina ir jos dvi dukros.

Kolegijoje jie dirbo septynias dienas per savaitę - per 365 dienas per metus. Koks neteisumas! Vieną sekmadienį, teta Nataša, kaip paauglys, nedirbo į darbą dėl ligos, ir brigadierė iš jos paėmė penkias darbo dienas. Kadangi ji neturėjo tėvo, brolių, ne dėdės, brigadierius įdėjo ją į sunkiausią darbą (niekas neprieštaravo): pavyzdžiui, į automobilį įdėkite 100 kg linų žirklių.

Lyonas išvalytas. Jų šeima buvo 1 hektaro norma. Vilktos linų naktys, nes tada jis buvo švelnesnis rasos ir nepadarė spindžio rankose. Bet vis dėlto visos rankos buvo skiltelėse, o pirštai neužsikabino.
Savaitgaliai tik šeimų šeimininkams suteikė tik didžiausias atostogas, kad jie galėjo ruošti kažką skanaus / ... /
Kai motinos karvės ragas ištraukė akis, ji paėmė ją į širdį, o kojos užmigo (buvo suspaustas nervas). Ji buvo ligoninėje, bet tada jūs turite gyventi kažką, jums reikia dirbti kažkur, ir ji vos vaikšto namelyje. Tai buvo labai sunku. Ir ji jau turėjo sūnų Vityą. Tuomet kaime įvyko šviesa, apie tai buvo pasakyta vienai elektrikai, ir jis nusprendė padėti - paprašė jo draugo užregistruoti jį regioniniame centre, kurį jis padarė. Bet kur dirbti šiame mieste? Infekcinių ligų ligoninėje jie tik valo.

Pusbrolis padėjo gauti darbą kailių parduotuvėje. Iš pradžių ten nebuvo vietos, bet vyriausiasis atsakė: „Aš jus turėsiu galvoje“, ir netrukus išsiuntė į šią stotį atviruką į šią seserį. Dėl tam tikrų priežasčių, atvirukas buvo rastas vaikų sniege ir vos padarė tai, kad bosas (žydas, beje) kviečia Jus dirbti (nes darbuotojas išėjo motinystės metu). Be vilties jie ten nuėjo, ir jis paėmė jį dirbti.

Netrukus ji įsisavino siuvimo meną, skirtą kailių rašymo mašinoje, tačiau ji negalėjo atlikti plano, nes kojos dirbo tik vieną, o tai buvo bloga, o mašina buvo pėdos. Tada viena senoji moteris paprašė galvą perkelti ją į pjaustymo cechą, kur ji neturėjo dirbti su kojomis, bet tiesiog atsisėdo odos peiliu sėdėdama prie stalo. Ir bosas sutiko. Daug žydų pjaustymo dirbtuvėse buvo pasipiktinę, nes buvo daugiau darbo užmokesčio. Bet bosas sakė: „Aš nusprendžiau taip ir aš neužduosiu jūsų“.
Taigi ji pradėjo dirbti, o koja buvo viena. Kita vertus, bosui ji tapo gelbėtoju: ji galėjo dirbti pjaustymo patalpoje ir galėjo pakeisti kažką ant mašinos. Ir dirbo be gedimų. Ji išsinuomojo butą. Bet netrukus darbe, daugelis pradėjo prisijungti prie pastatų visuomenės, ir ji taip pat nusprendė prisijungti. Nebuvo pinigų, bet jie nusprendė pasiskolinti pinigų iš kažkieno. Mama pirmiausia nenorėjo kalbėti apie butą, bet tada teta Nataša įtikino ją, o ne vieno kambario, bet už dviejų kambarių kambarį. Panaikinti pinigai ir sumokėti. Be to, kooperatyvo pirmininko pavaduotojas norėjo ją pakelti į antrąjį posūkį, nes, pasak jo informacijos, ji neturėjo pinigų, tačiau kooperatyvo pirmininkas tapo jai kalnu ir paliko ją savo vietoje.

Ji davė pinigus pirmininkui asmeniškai, bet be jokio gavimo ar gavimo. Tada ji iš savo darbų atvedė savo viršininką būti liudytoju. Vėliau buvo gautas kvitas.

Po metų ji gyveno savo bute. Aš sumokėjau pinigus dalimis. Tada ji susituokė. Gimė kitas vaikas.

Tada, kai vaikai užaugo, nusipirkau kitą butą iš žydų, kurie išvyko į Ameriką. Geri žmonės buvo labai. Ir tas butas paliko vyriausiąjį sūnų.

Nuolat dirbo darbe ir šalyje. Nuo dachos pirmadienį ji atėjo į darbą - ir ji buvo miręs kūnas. Tada visą savaitę ji sudarė tai, kas nebuvo padaryta pirmadienį. Ir visi išliko. Štai taip sunkiai serganti moteris pavyko padaryti savo gyvenimą laimingu. “

Prisimenu, kaip mačiau miško netoli teta Natosos namelio mažą kalnų peleną, kuris buvo išstumtas į žemę. Jo kamienas gulėjo ant žemės, o jo šakos pradėjo augti vertikaliai aukštyn, kaip kamienai. Medis nukrito į žemę ir rado kitą būdą gyventi ir gyventi kitaip!

Netrukus po to, kai grįžau iš Natosos tėvo į savo gimtąjį miestą, nuėjau į šokį ir susitikau mergaitę. Ši mergaitė, kurią vėliau susituokiau po metų, turėjome vaiką. Tačiau mes greitai išsiskyrėme, nes labai greitai supratau, kad esame daugeliu būdų priešingi vienas kitam. Šie santykiai mane mokė daug, įskaitant tai, kad prieš susitikdami su mergina reikia aiškiai įsivaizduoti asmenį, kokias savybes aš noriu susitikti, ir kokias savybes man nepriimtina.

Šie santykiai atnešė man daug blogų patirties; galime pasakyti, kad jie visą mano gyvenimą pavertė. Tačiau mano negimusio vaiko gimimo metodas privertė mane eiti į darbą. Ir kaip sakė Suvorovas: „Darbas yra sveikesnis už taiką“, ir taip atsitiko man - darbas, kaip aš dabar suprantu, vaidino didelį teigiamą vaidmenį tuo, kad pagerėja mano gerovė.

Aš pirmą kartą įsidarbinau statybvietėje, ten dirbu jau pusantrų metų (2004 m. Lapkričio mėn. - 2006 m. Rugpjūčio mėn.).

Pirmasis ir pusė darbo buvo labai ekstremalūs. Tai buvo žiema, ir aš buvau išsiųstas saugoti ekskavatorių smėlio duobėje. Man buvo naudingi gebėjimai, įgyti geologinėse partijose - gebėjimas valdyti kirvį, šildyti krosnį. Jūs sėdite šalia šio ekskavatoriaus priekaboje su žibalo lempute, jūs nuolat kovojate už šilumą, šalia yra šuo, o be to, jūs neturite sielos, bandote ne galvoti apie galimą pavojų.

Tada aš buvau perkeltas į statybvietę - lyginant su karjeru, aš atsidūriau rojaus kampe.

Po daugiau laiko aš jau dirbo budėtoju dviejose statybvietėse - suradau antrą darbą.

Iki to laiko aš jau pradėjau vartoti Triftazin ir Amitriptyline. Štai ką parašiau savo ligos dienoraštyje 2005 m. Vasario 2 d.
„Nuo liepos mėn. Kas dvi dienas gerti po 1 Triftazin tabletę. Neseniai maniau, kad reikia išgerti 1 tabletę per dieną, nes kai kurie nesveiki lengvumas kartais pasirodo mano galvoje, tai tampa bloga. Atrodo, kad Triftazin vis dar reikalingas. "

Tuo metu sužinojau, kad mūsų mieste yra medicinos centras, kuriame galite susitikti su įvairiais profesoriais. Nuėjau pamatyti du profesorius.

Pirmasis iš jų (2005 m. Balandžio 7 d. Konsultacija) buvo neurologo profesorius ir psichologijos katedros vedėjas, labai gerbiamas mūsų miesto gydytojas. Jis pasakė man tiesą - jis patvirtino, kad aš serga šizofrenija („nebijokite šio žodžio“). Jis patvirtino mano gydymo teisingumą (vartojau triftaziną ir amitriptiliną), tačiau pasakiau, kad yra geresnių, bet brangesnių vaistų, kuriuos gydytojas gali man patarti. Profesorius man labai pritarė, man davė gerų patarimų. Jis patarė man dalyvauti su savo žmona, nes ji veikia mane labai destruktyviai (aš negalėjau išspręsti šio klausimo, ir jo patarimai padėjo man daug) ir sakė, kad mano ligos metu galiu patenkinti meilę, rasti laimę , rekomendavo knygą (Paul de Cruy, „Kova su beprotybe“, aš neskaitiau), kuri pasakojo apie tokio paciento likimą, kuris rado savo meilę. Mano dramatiškomis aplinkybėmis pastaroji man atrodė labai mažai tikėtina, nes iš fantazijos sferos, tačiau, kaip parodė vėlesni įvykiai, išmintingas profesorius matė toliau, nei galėjau. Tada aš pats pažymėjau, kad profesorius turėjo didelę drąsą duoti man patarimo savo žmonai, kuri pakeitė mano gyvenimą - kaip gerai, kad yra žmonių, kurie nesmulkina bendrų frazių, bijo imtis tam tikros atsakomybės, bet jie turi drąsos duoti išmintingą patarimas asmeniui, kuris nežino, kaip išeiti iš šios situacijos!

Po savaitės susitikau su psichiatrijos profesoriumi (2005 m. Balandžio 15 d.). Aš atėjau į susitikimą su dideliu kasetiniu magnetofonu, kad galėčiau įrašyti viską ir nepraleisti nieko iš pokalbio. Buvau nesaugios būklės, tam tikro nenuoseklumo. Kai jis, pasiklausęs manęs, patarė man vartoti vaistą, paklausiau apie penkis kartus klausimą, nors užrašėme viską, kas buvo įrašyta į magnetofoną, o vaisto pavadinimas buvo parašytas ant mano popieriaus lapo: „Ta-ak ... Taigi man reikia klopiksolio depo? "Pakartokite, prašome, koks yra šio vaisto pavadinimas?" ir kažkaip kitais būdais - todėl bijojau, kad šio vaisto pavadinimas bus neteisingai suprastas ir prarastas.

Jis paskyrė man klopikslod-depotą (1 ml per mėnesį) "... Jums reikia ... Dabar yra labai didelė narkotikų grupė, vadinama" netipiniais antipsichotikais ". Jų netipinė prigimtis yra ta, kad jie nesukelia šalutinių poveikių. Pirmieji vaistai, kuriuos norėčiau jums rekomenduoti, yra klopiksol-depot. 1 ml / mėn., Nereikalaujant papildomo ciklodolio ir kitų dalykų, o ne triftazin, aš primygtinai rekomenduoju („dekodavimas“ sutrumpintas).

Mes kalbėjome su juo apie šizofreniją. Profesoriaus teigimu, šizofrenija yra endogeninė liga (kaip aš suprantu, kad „endogeninė“ kyla iš psichikos), jo atsiradimo priežastys nežinomos; pagrindas - paveldimumas; Prieš šoką turėjau skausmingą pagrindą. Jis teigė, kad diagnozė nėra baisi, tačiau liga yra lėtinė ir patiria gerėjimo ir blogėjimo laikotarpius.

Dėl gyvenimo organizavimo jis patarė:
a) alternatyvi veikla su poilsiu; o likusi dalis turėtų būti darbo kaita.
b) Miego tiek, kiek sveikas žmogus - 7-8 valandas per dieną. Jūs turite būti pabudęs, ir jokiu būdu ne sėdėti ar atsigulti. Netgi toks gydymas šizofrenijai: nepriteklius - miego trūkumas ...

Vėliau mano gyvenimas parodė, kad miego profesorius sakė teisingai, bet jo patarimai turėtų būti laikomi be fanatizmo - mano gerovei man nereikia 7-8 valandų, kaip sakė jis, bet 8-9. Ir aš taip pat turiu galimybę šiek tiek atsigulti per dieną, jei ji tampa bloga.

Netrukus, pažįstama slaugytoja pradėjo mane su šiais vaistais (matyt, nuo 6.05.2005), ir aš iš karto pajuto daug geriau.

Labai ačiū šiems žmonėms!

Noriu pridurti, kad praėjo 10 metų nuo mano pokalbio su psichiatru profesoriumi, bet aš turiu du bendražygius, kurie vis dar vartoja haloperidolį, o ne „netipinius antipsichotikus“, kuriuos paminėjo profesorius. Akivaizdu, kad tai yra arba dėl mažai besimokančių gydytojų kvalifikacijos, arba dėl to, kad valstybė neturi pinigų šiems vaistams, o gal ir dėl abiejų. Kaip malonu, kad vieną kartą nusprendžiau mokėti konsultacijas profesoriams. Kaip sakė mūsų ekonomikos profesorius: „Niekada nepanaudokite pinigų aukštosioms technologijoms - jie visada pateisina save“.

Klopiksolis depas mane apie metus. Tada mano draugas mane pavadino, kuris turėjo panašių sveikatos problemų, ir sakė, kad atsirado naujas vaistas - risperidonas (rispoleptas yra viena iš jos išsiskyrimo formų). Mano standartais tai buvo labai brangi, tačiau ją galima įsigyti nemokamai. Nuvažiavau pas savo gydytoją, ir ji ją užrašė, šiek tiek nustebusi. Aš vartojau šį vaistą 2 mg per parą (naktį) jau devynerius metus (nuo 2006 m. Birželio 19 d.). Matyt, šis vaistas atlieka labai svarbų vaidmenį, nes per šiuos devynerius metus mano sveikatos būklė labai pagerėjo. Neseniai užmiršau išgerti risperidono tabletes naktį, o kitos dienos vakare aš jaučiau labai blogai - buvau labai dirglus, aš negalėjau kontroliuoti savęs, ir aš netrukus nuvyko į namus skubiai gerti šį vaistą.

Aš išsiskyriau savo žmoną (2006 m. Vasario mėn. Mūsų santuoka truko metus ir tris mėnesius), ir aš buvau labai palengvintas ... pusę metų po to aš tęsiau darbą kaip sargybinis, o tada nusprendžiau, kad reikia ieškoti geresnio darbo.

Į gamyklą pateko gipso ratukas. Būtina stovėti šalia mašinos, išimkite burr (perteklinis plastikas) iš gatavų dalių. Būtina dirbti labai greitai. Aš išgyvenau tik dvi dienas ir baigiau.

Netrukus po prekybos centrų turėjau krautuvą. Perkėlėjų pareigos apėmė ne tik mašinų iškrovimą, bet ir prekių galiojimo pabaigos datų tikrinimą, prekių atsiskleidimą atitinkamose sandėlių lentynose ir pan. Negalėjau prisiminti, kur tai yra, ir tai sukėlė daug streso. Maždaug po 10 dienų baigiau. Buvau labai blogas. Aš turėjau neįtikėtiną nuovargį galvoje, mano siela buvo labai serga, aš nežinojau, kaip atsikratyti šio skausmo, aš jaučiausi visiškai bejėgis. Tikriausiai visa sveikata, kurią sukaupiau

Žiūrėti vaizdo įrašą: Anantara Das - Gyvenimo prasmė ir laimės formulė - - Palanga (Rugpjūtis 2019).