Psichologija ir psichiatrija

Kaip išgyventi mylimojo mirtį

Kaip išgyventi mylimojo mirtį? Tai kelia nerimą visiems, kurie patyrė didelius nuostolių jausmus. Kai gedulys prasideda nuo pat nuostolių ir trunka ne ilgai, jis neišstumia per daug - natūralu, tarsi, jei kūno gabalas būtų nukirptas nuo mūsų. Tačiau, jei skurdas yra ilgalaikis, ilgai trunka mėnesius, ilgus metus, - tai vyksta neigiamų psichikos programų, kurias maitina neigiamos emocijos. Mylimojo praradimas sukelia daugybę slegiančių emocijų, patyrimų, kurie kyla iš sąmonės apačios, dažnai vėl ir vėl tiesioginis mąstymas praradimo metu, sužeistas ir išsivystęs į neurotines valstybes.

Kaip išgyventi mylimojo mirtį - psichologo patarimą

Sielvartas, lankantis asmenyje, suteikia keistą, dažnai labai individualią reakciją. Ką sako psichologija apie tai, kaip išgyventi mylimojo mirtį? Beveik visi žmonės eina per visus gedulo etapus. Stipri, stiprios valios, turinčios įprotį valdyti viską, dažnai užimant aukštas pareigas, pirmiausia aiškiai susitelks, atliks visus reikiamus dalykus, duos įsakymus ir tada patenka į stuporą. Asmenys, turintys stiprią somatizaciją, priešingai, gali net nerasti jėgų judėti, jie jaučiasi visiškai sutraiškyti, nebuvę, tarsi tai nebūtų jiems. Dažna reakcija nėra tikėti, net neįsivaizduoti, kaip išgyventi artimo, brangaus asmens mirtį.

Nes netikėjimas, kuris pakeitė sielvartą, turėtų ieškoti asmenų, atsakingų už mirtį, mintis, kurios turėtų būti daromos siekiant išvengti jos. Psichologai teigia, kad tuos, kurie praktiškai nekaltina, patys kaltina save. Tada ateina atsipalaidavimo ir atmetimo etapas. Tada praėjus metams, ir vėl greitai šokas, netikėjimas, kaltės ieškojimas, kaltė už save, tirpimas ir tada rūpesčiai praeina. Paprastai po poros metų sielvartas turėtų palikti asmenį.

Kaip lengviau išgyventi mylimojo mirtį, paliekant tik šviesią atmintį? Po to, kai atsigavo po pirmojo nuostolio šoko, pradėsite prisiminti gerus dalykus, kurie paliko jį paliekant, kiek gerų darbų jis padarė, kokie juokingi atvejai buvo. Tokia ryški atmintis leidžia mums pasikalbėti apie tuos, kurie paliko šiuo metu.

Palaidodami mylimą žmogų, einame per didelius mūsų vidinių sunkumų etapus. Teisinga reakcija yra labai svarbi. Bandymas sulaikyti jausmus ar raminamuosius nerekomenduoja - jie tik sulaužo natūralų gedulo procesą, kurio atleidimas galiausiai ateis. Jei norite, šaukti, jei norite, netgi galite išreikšti savo skundus, kaltinimus išvykusiems, kaip jis galėtų išvykti. Moterims lengviau tai daryti, o vyrai dažnai sulaiko emocijas, nes praradimas jiems yra sunkiau gyventi.

Kaip išgyventi artimo, brangiojo asmens mirtį, jei atrodo, kad tai nėra jėga? Jei jūsų jausmai yra labai skausmingi, atrodo, kad jūs negalite su jais susidoroti, praėjo ilgas laikas - jūs tiesiog turite atsikratyti destruktyvios patirties, nes tokiu būdu jūs blogai elgiatės ne tik sau, bet ir mirusiojo atminimui. Pagalvokite, kad išvykęs mylimas žmogus norėjo, kad jūs nesijaudintumėte ir verktumėte, bet džiaugėte, prisimindami savo geriausias akimirkas. Padarykite tai jam, apsvarstykite gerus dalykus gyvenime, mėgaukitės jo atmintimi. Blogiausias dalykas, kurį pasirinkote, yra nerimauti ir apsunkinti save. Jūs turite dirbti su savo patirtimi, nugalėti asmenines neigiamas programas, išmokti būti laimingais, priimti mirtį kaip natūralų, natūralų reiškinį.

Kai patiriate sunkią ilgalaikę patirtį, negalite sustabdyti jų srauto - galbūt turėtumėte kreiptis į psichoterapeutą, kuris specializuojasi gyvų sužalojimų srityje, dirbdamas su sielvarto būsenomis. Samis ar pagalba, bet jums reikia paleisti praeitį, prisiminti jį tik su teigiama puse, su ryškia atmintimi ir šviesomis emocijomis.

Kaip lengviau išgyventi mylimojo mirtį? Prisiminkite savo šviesą, tęskite savo darbą. Ką sukūrė mūsų artimieji - jie tapo laimingesni. Ir tėvai, kurie, nudegę kūdikį, pagimdė kitą, daro teisingą dalyką. Vaikai, gyvenantys mėnesį ar dvi su savo motina, jei jų tėvas mirė, juos palaiko teisingai, arba palaiko tėvą, jei jų motina mirė, padėti, išlaikyti savo gyvenimo būdą, bet tada ir toliau gyventi visą savo gyvenimą, stumdami ją ir likusį tėvą.

Kaip padėti išgyventi mylimojo mirtį?

Jei draugas ar kolega gyvena šią traumą, jūs tikrai susidursite su savo agresyvia ar neveikiančia reakcija. Dabar jis nėra tas, kuris visada, nenori praleisti laiko su jumis, vykdyti darbo pareigas, beprotybės būklė gali trukti pusę metų. Dabar jam reikia pauzės, tam tikro atstumo, kad būtų su juo - tada nueikite atgal, suteikite jam tokią galimybę. Nurodykite, kad esate pasirengę atvykti į gelbėjimą, bet jūs netoleruosite jo agresijos. Artimųjų giminaičių mirtis nepateisina praradusių žmonių elgesio.

Kai jūsų draugas nėra pats, jis negali susidoroti su situacija - nebandykite jam padėti vieni, sėdėdami naktį telefone. Geriausia pagalba būtų, jei jam rastumėte specialisto, kuris galėtų grįžti į visuomenę. Nereikia jam jį nuraminti - leiskite jam pasibjaurėti. Jei asmuo pradeda viską iš pradžių savo gedulo dalyje, jis sutrumpins visą ištrūkimo iš streso laikotarpį.

Čia pasakojimas yra teisingas - negaliu padėti žodžiais. Kai nuostoliai apsilanko asmenyje, svarbiausia prisiminti, kad niekas negali būti kaltinamas. Žmogus pradeda dažnai analizuoti, kodėl įvyko nelaimė, tragedija įsiveržė į gyvenimą.

Pagrindinė jūsų užduotis, jei esate arti sielvarto, yra suteikti jam galimybę gyventi netekus ir, jei reikia, būti artimas jam palaikyti. Žinoma, artimų giminių praradimui kiekvienas reaguoja skirtingai. Dažnai atrodo, kad reakcija yra nepakankama. Tačiau tai yra įprasta reakcija į neįprastas aplinkybes. Ir užduotis būti arti yra remti, padėti perduoti sielvartą, išmokti gyventi be išvykusių.

Dažnai tokiose situacijose žmonės prarandami, nežinodami, kaip elgtis teisingai, kad nebūtų daroma blogesnė padėtis, o ne per daug. Tai yra jūsų baimė dėl klaidų, nes suaugusiems, kurie patys jau patyrė nuostolių, lengviau padėti nuostoliams. Verta pasakyti paprastus žodžius, kuriuos jūs prezervuojate. Tai būtina skurdžiai, nes užuojauta - tai reiškia, kad aš sergu, atgaivinu skausmą, kaip tu pats. Tuomet skausmingas žmogus jaučia, kad jis nėra paliktas vienoje sudėtingoje padėtyje.

Ar svarbu kalbėti jausmus ar pabandyti atitraukti asmenį, perjungti jį į praktinį kursą? Čia mes susiduriame su jausmais, žmogaus vidine tikrove. Jei pokalbis padeda - verta kalbėti. Jei tyla - tylus. Jei tiesiog pasėdėsite šalia jūsų, parodydami savo užuojautą, žmogus dažnai pradeda kalbėti pats, išlieti skausmą. Jis gali netgi dažnai ateiti į ašaras, kurios neturėtų būti bandomos sustoti, nes jų pagalba atsikrato žmogus.

Kaip vaikas išgyvena mylimojo mirtį?

Mirtis eina kartu su gyvenimu, tėvai miršta, neišsamios šeimos, mamos miršta nuo ligos, o tada tėvai yra priversti patys auginti vaiką. Kaip papasakoti vaikui apie mirtį, kad jis nebebus matęs tėvo, mama, močiutė, senelis, brolis ar sesuo? Ypač sunku rasti ką pasakyti vaikui, jei tėvas ar motina mirė, kokius žodžius, kam padedant? Dažniausiai artimi žmonės apgaudinėja vaikus, sakydami, kad, pavyzdžiui, tėtis išeis ir netruks. Vaikas laukia, gali laukti metų. Tada yra kaltė, atrodo, kad jis pats padarė kažką neteisingo, nes tėtis neateina. Jis ir toliau tikisi padaryti kai kuriuos planus. Tada viltis prarandama, pyktis yra pyktis. Dažniausiai tai yra likęs tėvas. Tai palieka pasitikėjimą.

Patartina pasakyti tiesą, tiesą šeimos kontekste, kuriame buvo sielvartas. Jei idėja, kad siela yra danguje, yra priimtina suaugusiems, ji mato jus, padeda jums ir jus lydi dabar - mes apie tai pasakome vaikui. Bet jei suaugęs žmogus jaučia, kad tas, kuris paliko, nepradeda grįžti, jis niekada nepriims - todėl verta verčiau pasakyti vaikui.

Norėdami pranešti apie mirtį be traumavimo vaiko psichikai, psichologai siūlo tokius veiksmus. Pirmasis - dalintis vaiko emocine patirtimi, sakydamas, kad jūs aiškiai suprantate, kaip vaikas svajoja, kad, pavyzdžiui, jo tėvas ateis į darželį, žais, padėtų ir tada paaiškins vaikui, kur vaikas, kur tėvas yra, kas atsitiko . Dažnas paaiškinimas yra pasakyti, kad papa dabar yra danguje, rūpinasi, stebi, yra arti. Ir taip pat parodyti savo tėvo nuotraukas įvairaus amžiaus, kur esate kartu, kalbėti su tėvo nuotraukomis. Galite pradėti kalbėti apie savo dieną, kur buvote, ką darėte su savo vaiku. Jūs leisite vaikui suformuoti teigiamą tėvo įvaizdį, kuris jam padės toliau gyvenime.

Visuomenėje dabar yra neprotinga verkti. Suaugusieji, vaikai paslėpia ašaras, tada matome keletą ligų: enurezę, antritą, bronchitą, astmą, neurozę, psichozę. Pasirodo, kad pirmą kartą vaikas susiduria su labai ryškia patirtimi, neranda jų paaiškinimo, neranda paramos. Suaugusieji linkę stumti jausmus, nes jie dažnai nėra pasirengę susitikti su vaiko patirtimi. Suaugęs žmogus dažnai bijo asmeninės reakcijos, kuri nesugebės susidoroti su patirtimi, negalės padėti vaikui.

Prisiminkite, kaip senosios senelės paprašė pasakyti „kas liūdna, verkti“. Ir iš tiesų, vaiko motina senelė verkia didžiulę skausmo dalį, jam tampa lengviau, nes ašaros aiškios. Kūnas išlaisvinamas iš klipų, supratimas apie tai, kas vyksta, nuolankumas, kuris niekada nebus toks, kaip anksčiau. Tai tam tikras brandinimo laikotarpis, kelias į brandą.

Kada pasirodo mirtis? Apytiksliai nuo penkerių iki septynerių metų. Iki penkerių metų vaikas dar nesupranta, kad mylimojo išnykimas iš gyvenimo gali būti nuolatinis. Būtina nedelsiant grįžti, primygtinai reikalauti, kad šis asmuo būtų arti, vaikas neatsirastų - aplink yra daugybė dalykų, kurie atitraukia vaiko dėmesį. Iki penkių, šis laikotarpis praeina be didelio praradimo jausmo.

Maždaug trejų metų amžiuje vaikas patiria nuostolių, o kai didelis gyvenimas išnyksta iš jo gyvenimo, jis patiria nuostolių, kaip stabilumo praradimas gyvenime. Jis jam traumuotas, bet jis dar negali suprasti, kad mylimas žmogus mirė. Todėl iki pusantrų metų psichologai primygtinai reikalauja ne bandyti paaiškinti vaikui, kas atsitiko, pakanka suteikti stabilumo pojūtį dėl kito suaugusiojo. Net jei kūdikis klausia, tėvas skambina - paaiškinkite, kad jis toli. Simpatizuoja vaiko praradimą dar negali.

Iki penkerių metų vaikas pradeda suvokti mylimojo praradimą. Tačiau labai sunku suprasti, kad ši priežiūra yra amžinai. Stabilumo jausmas prarandamas, aišku, kad suaugusieji yra nervingi, dažnai verkia, patiria - vaikas prisitaiko prie šio suaugusiųjų jausmo savanoriškai. Dažniausia klaida, kurią suaugusieji daro bandydami išgelbėti vaiką, yra susiję su artimaisiais arba samdant auklę, kuri palieka su juo, o tai negali būti padaryta, nes nerimas, kad vaikas natūraliai patiria, kai esate arti, turėtų būti raminamas. Jei vaikas palieka kitą vietą, jis lieka tamsoje apie tai, kas vyksta - po to šis nerimas dažnai gali tapti baimė prarasti mylimą žmogų. Su vaiku tokiu momentu tikrai turėtų būti arti artimas giminaitis, kurį jis rems, jei kyla klausimų, jis gali tiesiog paaiškinti, kas atsitiko.

Nuo šešerių metų vaikas jau visiškai supranta mirties egzistavimą, kad mylimo žmogaus priežiūra yra amžinai. Čia gali kilti mirties baimė, baimė prarasti kažkieno mylimą žmogų. Tuomet svarbu atkreipti dėmesį, kad vaikui būtų suteiktas simbolinis praeities įvaizdis - pavyzdžiui, kad kartu būtų įsimintinas gražus albumas.

Žiūrėti vaizdo įrašą: Išsiskyrimas. Kodėl atsisveikinti taip sunku? (Gegužė 2019).