Psichologija ir psichiatrija

Kaip išmokti pasakyti „ne“

Kaip išmokti pasakyti „ne“ žmonėms, po to, kai visi dominuoja technikos, skirtos kitiems, tapti minkštesni ir lankstesni, įgyja milžinišką populiarumą. Atsisakius prašymo, nesvarbu, ar tai būtų paprasčiausias, ar sunkiausia ir nepageidautina daugeliui žmonių, pasirodo neįmanoma, ir jie sutinka. Dažnai tokie savanaudiškų interesų pažeidimai, pateisinantys šiltus jausmus ir brangius ryšius su asmeniu, kuris prašo atlikti tam tikrą paslaugą, gali būti pagrįsti jų pačių netikrumu ar noru užsidirbti geros žmogaus reputacijos ar disponavimo. Bet nieko, bet tik dėl savo laiko ir išteklių praradimo.

Kaip išmokti pasakyti „ne“ ir jaustis patogiai

Norėdami suprasti, kaip išmokti pasakyti „ne“, psichologija pirmiausia siūlo spręsti sunkumų priežastis. Remdamiesi daugelio išreikštomis priežastimis dėl baimės nusižudyti ar susilpninti savo artimą, galite nustatyti dažniausiai pasitaikančią priežastį - tai baimė atsisakyti žmonių, priklausančių šeimos ratui. Tam tikri moraliniai kodeksai, mokymasis savitarpio pagalbos dvasia, taip pat gana aštrus (kartais manipuliuojantis giminaičių elgesys) - šios priežastys gali trukdyti išlaikyti savo pačių interesus ir erdvę, kad neatrastų grubus, nedėkingi, arba kad nebūtų ignoruojamas ir nesustabdomas ryšys su bet kuriuo iš jų šeima. Šiems motyvams būdinga baimė prarasti šeimos ryšius (jų buvimą ar kokybę).

Kita priežastis yra baimė prarasti esamas ar būsimas galimybes. Tai ryškiausiai iliustruojama darbo akimirkose, kai žmogus yra pasirengęs įvykdyti prašymus ne pagal savo pareigas, kad neprarastų savo vietos, jis eina aplink viršininko asmeninius darbus, tikėdamasis būti skatinamas. Kiek įvyko, kad įvykdysime tų, kurių rankose yra mūsų premija, ar atostogų galimybę, net jei tai mums sunku ir nepatogu. Tačiau yra tikrai gerų žmonių, kurie nori padėti visiems susitikti. Tie, kurie gali vertinti šią funkciją labai mažai, bet sugauti patikimumą ir pakankamai išspręsti jų problemas. Paprastai gerų žmonių gyvenimas yra pilnas kitų žmonių problemų analizės, yra daug darbo, yra mažai laisvo laiko, ir visi jie atrodo taip nuostabūs kitiems, tačiau kenčia jų pačių gyvenimas.

Baimė sunaikinti santykius ir vienatvės baimė verčia manyti, kad nuolatinis susitarimas su kitais priverčia juos būti mūsų pusėje, kad nuolaidos padės išlaikyti partnerį. Santykiuose visada svarbu sutelkti dėmesį į savo jausmus ir tai, ką norėtumėte paaukoti. Yra žmonių, su kuriais galimas lygiavertis dialogas, ir jie ramiai sutiks su jūsų atsisakymu, lieka šiltoje sąveikoje, ir yra tokių, kurie negali netgi vienintelio atsisakymo diktuoti savo gyvenimo taisykles. Kaip nuoširdūs šie santykiai ir jų poreikis reikalauja individualios analizės ir apmąstymų, kodėl taip bijo išreikšti savo nuomonę ir nuolat perkelti savo asmenybės ribas šiuose santykiuose.

Tačiau ne tik veiksniai, kurie aiškiai susieti su konkrečia situacija, bet ir bendra šiuolaikinės visuomenės tendencija. Kiekvieną dieną stresas didėja pernelyg intensyviai, ir kiekvienas nepageidaujamas yra lėtinis ne mažiau kaip minimalaus nervų įtampos lygis. Tokiomis aplinkybėmis žmogus gali įvertinti savo neigiamą atsaką kaip konfrontacijos ar konflikto galimybę, kuri yra labai nepageidaujama ir pati pasąmonė pasirenka mažiausiai prieštaringas elgesio strategijas.

Norint suprasti, kaip išmokti pasakyti „ne“, žmonės turėtų suprasti, kodėl ir kada verta tai padaryti, kad įgytas įgūdis neatrodytų konfrontacijos su visu pasauliu ir nebūtų naudojamas kaip atsakomybės ir veiksmų perkėlimas kitiems. Jūsų požiūris į savo gyvenimą padės įvertinti jūsų sugebėjimą atsisakyti, ir kiek laiko ir vietos joje išlieka, kokiame etape jūsų pasiekimai ir pomėgiai (jei nustojate sėdėti tris kartus per savaitę su savo vaiko draugu, tuomet bus laiko treniruoklių salei ir jei kolega nepadėsite su savo ataskaitomis, netrukus pamatysite reklamą arba praleisite šį laiką laisvai samdant). Minkštumas ir patikimumas nesukelia šiltų jausmų ir pagarbos, priešingai - sustiprina asmens be charakterio įspūdį, kuris nieko nerodo. Laikui bėgant, jūsų pagalba nebėra vertinama, ir tada jie pradeda reikalauti, kad būtų įvykdytos kaprizės, kaip pareigos - tai yra žmogaus psichikos ypatumai, kai jūs pats perkeliate savo ribas, kitiems tampa įdomu pamatyti, kaip jie gali būti stumiami, ir patikėkite manimi, niekas nenustos mąstyti Galų gale, jei jis sutinka, tuomet tai nėra sunku.

Keičiantis kitokiam elgesio stiliui bus problemiška, jums reikės atsisakyti įprastų veiksmų nykščiu, ir kiekvienu prašymu visiškai išanalizuoti daug veiksnių, o ne tik tai, kad tai yra gražus žmogus.

Kaip išmokti atsisakyti ir pasakyti „ne“

Temos erdvėje, kaip išmokti pasakyti „ne“ ir nejausti kaltės, psichologija siūlo vengti tiesioginio požiūrio, kai jūs atsisakote žmonių jėgos ar įvykdyti planą, pvz., Atsisakyti trijų žmonių per dieną. Tokia taktika dažnai nutraukia santykius su žmonėmis ir žmogaus psichika, nes nesugebėjimas atsisakyti leidžia nesugebėti jaustis savo poreikiais ir juos pakeisti kitų žmonių veiksmais (arba panašus painiavos jų troškimu veda į patikimumą). Dirbant su šia problema, išorinis elgesys ir žodis „ne“ yra tik ledkalnio viršūnė, ir prieš tai bus rimtas tyrimas apie savo ribas ir gebėjimą bendrauti nepažeidžiant pojūčių. Gebėjimas teisingai pateikti informaciją yra esminis jūsų patogumo elementas, kai atsisakote, nes baimė, kad baimė sukelia pyktį ar kančias, yra baimė, ir dėl to, kad žmonės lengviau sutinka.

Iš pradžių turėtumėte pradėti rodyti savo nusivylimą, dirginimą, nepatogumą dėl nepatogaus prašymo. Tai nėra atsisakymas, bet jūsų jausmų demonstravimas, nors daugeliu atvejų tik pakanka, kad asmuo atšauktų savo prašymą. Jei visada esate patogūs, šypsosi ir mandagūs, tada paprašius dirbti naktį, šypsotės ir nedvejodami pasakysite, kas yra nepatogu. Tekstas gali būti teisingas, bet matydamas šypseną ir nenusprendimą savo veidui, nepasitenkinsite rimtai. Nulaužykite antakius, pakelkite balsą, svaigai nusišypsokite, ant stalo mesti švirkštimo priemonę - visa tai bus organiškai, kad galėtumėte išreikšti jausmus. Asmuo skaito nežodinius pranešimus, o jūsų viduje nesikaupiate. Taigi, išlaikydami savo autentiškumą, venkite psichosomatikos ir perteikiate asmeniui savo tikrąjį požiūrį (kitaip jums bus vis daugiau ir daugiau panašių prašymų, dėl savo gėrio).

Kalbėkite apie savo asmeninius jausmus iš savo asmenybės, o tuo pačiu sakiniu kalbėkite apie atsisakymą („Aš nesu suinteresuotas apsipirkti su jumis, taigi aš nenoriu eiti“, „šiek tiek erzina jūsų atkaklumas šiandien, geriau dar kartą“). Tokie teiginiai nėra jūsų partnerio kritika ar tai, kas jums yra skirta, atsisakymas grindžiamas tik jūsų emocijomis, kurių negalima paneigti, taip pat yra jūsų santykių pasikeitimo ženklas, jei partneris ir toliau reikalauja. Taigi, jei vis dar yra prašoma prašyti, tai jūsų įkvėpimo į pyktį transformacija yra gana natūrali, kaip ir svajonė filmo, kurį manote, nuobodu, viduryje.

Kaltumo jausmas po atsisakymo kyla dėl jausmo, kad jūs palikote žmogų bėdoje ar vieni su savo problema, kad, numatydami tokios valstybės vystymąsi, pasirūpinkite. Jei jūsų prašoma išversti tekstą - duoti vertėjo kontaktus, jei sėdėsite su vaiku - galite atsisakyti nuorodos į agentūrą, kurios auklėtiniai, jei kviečiate apsilankyti kitame miesto gale ir nenorite išeiti - pakvieskite žmones į savo vietą. Tie, kurie tikrai reikalavo pagalbos, bus dėkingi jums už siūlomus išėjimus, o tie, kurie norėjo pasinaudoti jūsų patikimumu, greičiausiai pasirūpins scenomis arba bus įžeisti. Tikėti, kad tokie pasireiškimai nėra verta, tai yra paskutinis manipuliatoriaus priėmimas, kad jums būtų daromas spaudimas. Apribokite save ir pamatysite, kaip asmuo puikiai išsprendžia problemas arba suranda tinkamą sprendimą.

Nepamirškite klausytis asmens kiekvieną kartą po kiekvieno atsisakymo. Ypač patvarūs asmenys, kurie, pasisakydami jūsų atsisakymo, paaiškindami, kodėl ir ką jaučiatės tuo pačiu metu, pradeda pasakyti, ką jie jaučia, kaip jiems reikia, ir įtikinti jus visais įmanomais būdais. Pakartokite savo poziciją tiek kartų, kiek reikia, maždaug tuo pačiu tekstu (su pakeitimu, žinoma, jei dirginimas jau tapo pykčiu). Visi žmonės, turintys skirtingą greitį, suvokia informaciją, kai kuriems gali tekti pakartoti dešimt pakartojimų, kad ją būtų galima realizuoti - pakartokite neprarandant pasitikėjimo savo balsu, nes žmogus iš karto girdės jūsų sutikimą, kaip ir drebantis pasitikėjimas.

Suteikite sau teisę į skirtingus atsakymus, daugelis supainioti prašymą ir asmenį, bet atsisakydami elgtis, jūs neturite atsisveikinti su asmeniu, lygiai taip pat, jei sutinkate, asmuo neprivalo jums suteikti privilegijų.

Gebėjimas pasakyti „ne“ yra vienas iš svarbiausių savigarbos momentų ir jo veiklos pasireiškimo, be to, priekaba traukia pagarbaus bendravimo principų palaikymą. Asmuo, kuris supranta savo norus, netenka laiko netinkamiems prašymams, bet gerbia kitų žmonių atsisakymus ir interesų sritį. Silpnumas ir baimė, vadovaujamasi patikimumu, yra gana brangūs - iš pradžių atrodo, kad taupote laiką ir nervus, nesiruošiate paaiškinti, kodėl gi ne, palaikykite santykius, o tada atraskite, kad praleidote daug daugiau laiko ir išteklių prašymo vykdymui, o santykiai vis dar yra įtrūkę siūlėse dėl jūsų nuslopinto pykčio ir partnerio vartotojų požiūrio.

Kaip išmokti pasakyti „ne“ ir vis dar išlikti geru asmeniu? Suteikite sau laiko galvoti apie prašymą, tai leis jūsų atsisakyti skambinti įtikinamai. Tai veikia taip: kai jus nustebino, jūsų pasąmonė galvojo apie visą reikalingą informaciją ir pateikė neigiamą atsakymą, jūs neturėsite laiko realizuoti visų aspektų, todėl yra neaiškus balsas, o partnerio klausimas dėl atsisakymo motyvo įsiskverbia į stuporą. Suprasdami, galite aiškiai ir aiškiai atsakyti, o atsisakymas skamba tuo pačiu įtikinamu intonavimu, su kuriuo žmogus atsakys į klausimą „ar tu esi moteris?“.

Sužinokite, kaip pateikti apgalvotus atsakymus dėl sutikimo ir atsisakymo, nes bet koks autopiloto atsakymas nesuteikia jums asmeninės praktikos priimant sprendimus, kurie yra naudingi jūsų asmenybei ir vertinant esamų poreikių padėtį. Kai atsakymas sutampa su vidine realybe, tuomet patiriate džiaugsmą, reljefą, entuziazmą - tai yra pagrindinio žymeklio, į kurį reikia reaguoti ir kaip jausti, būklė. Laikykitės teisingumo - tai kelia susirūpinimą sau, kad jums ne taip sunku įvykdyti prašymą, kai tiesiog nenorite to padaryti, ir guli kitiems, suteikdami daugiau prasmingų atsisakymo priežasčių (nenorite eiti į šalį, kad užkluptų ligą). Tokie apdailos mechanizmai nieko nekeičia situacijos viduje, yra įtampa ir jėgos, praleidžiančios ne ten - apgaudinėjant save, elgdamiesi prieš savo sielą ir apgaudinėdami kitus, esate priversti veikti palaikydami legendą, vėl apribodami save.

Atsisakymas, nesukurkite ilgo paaiškinimo, paprastai yra pakankamai trumpas informatyvus frazė, o efektas yra daug didesnis („Aš neisiu, nes tu nesijaučiate man“, nedelsiant viską viską įdės, o valandos trukmės argumentas apie partnerio savybes ir sutikimo galimybę pratęs dar kelis mėnesius kankinimą. ). Teisingumo ir taktikos stebėjimas atsisakymo atveju yra neginčijamas reikalavimas, kaip ir kitiems ryšiams. Tačiau kalbant apie žmones, turinčius žemą išsilavinimą, tuos, kurie yra pasiryžę parodyti jėgą ir despotizmą, bandydami priversti jus, reikalaudami papildomų paaiškinimų, atsižvelgiant į jūsų absurdišką ar kvailą, galite saugiai pamiršti apie padorumo ribas. Labiausiai tikėtina, kad mandagus bendravimas nepadės, ir žmogus turės žalingą poveikį jūsų nervų sistemai tol, kol nebesustosite bendrauti. Trumpas „ne“ yra pakankamai, o paaiškinimas „nes aš nenoriu“, neturėtumėte pradėti tolesnės sąveikos, taip pat galite nurodyti ir kitas priežastis. nesuprantama. Šiame įgyvendinimo variante neįmanoma išvengti partnerio piktavališkumo, bet išlaikyti tokį ryšį, kai nėra pagarbos, vargu ar yra prasmės.

Žiūrėti vaizdo įrašą: Kaip pasakyti "NE". (Rugpjūtis 2019).