Gaila yra jausmas, nukreiptas į save, kitą asmenį, gyvenimo būdą, susijusį su neigiama patirtimi ir diskomfortu. Nemalonūs jausmai rodo realybės ir asmens vidinių idėjų neatitikimą, atsparumą tai, kas vyksta, ir norą ištaisyti. Tokie motyvai gali būti sąmoningi ar ne, suteikti galimybę kontroliuoti ar augti noru pakeisti pasaulį pagal savo parametrus. Būdamas subjektyvus jausmas, gaila pasireiškia ne tik objektyviais tragedijos momentais, bet ir asmeniui nesutariant su tuo, kas vyksta (net jei ji harmoningai ir visiškai tinka kitiems).

Gailestingumo objektas suvokiamas kaip nepakankamas, nelaimingas, pražūtingoje padėtyje, kurią sukelia aplinkybės ar kiti padarai. Gailestingumo jausmas gali kilti kartu su užuojauta, o tada galime kalbėti apie empatiją ir norą pagerinti gailestingumo dalį, atleisti silpnybes. Ir tai gali atsitikti kartu su pranašumo jausmu, tada savarankišku elgesio atsakymu, kurį ego kelia ego. Be to, kad šis jausmas yra patyręs tiesiogiai žmonėms ar savo asmeniui, gaila, kad prarandami daiktai, buvęs gyvenimo būdas, draugystė ir kiti dalykai ar kategorijos, kurios yra svarbios žmogaus gyvenime. Gaila, susijusi su praradimu, yra artima liūdnai ar tuo pačiu metu.

Gailesčio priešas yra žiaurumas, kai asmuo, atimtas nuo bet kokio empatijos jausmo ir kitų žmonių kančių suvokimo, gali paklusti jo reikalavimams, žodžiams, elgesiui. Tai pasireiškia nekantrumu, vidinės galimybės stoti į kitą asmenį stoka. Bet kokiu atveju, nesvarbu, koks jis yra, ir kai gaila yra nukreipta, jis sukelia diskomforto jausmą, nes jis nurodo savo ar jų aplinkinių žmonių trūkumus ir trūkumus.

Kas yra gaila

Gaila yra jausmas, turintis tiek teigiamų, tiek neigiamų savybių. Viena vertus, šis jausmas daro žmogų humanišką, gebėjimą užjausti ir empatiją, kita vertus, gaila ir neteisinga išraiška, gaila pažemina asmenį, abu apgailestauja ir apgailestauja. Kai kurių kultūrų ypatumuose buvo pastebėtas šio pasireiškimo nepriimtinumas, atsižvelgiant į gailą, prilygstančią silpnumui, vieno, kuris pasidavė šitam jausmui ir netikėjimui toje, kurį apgailestauja. Jei atidžiau pažiūrėsite, gaila žmogų žemina, kai ji užmaskuoja savo gloatingą (simpatinės kalbos yra patartina visuomenei, dažnai hipertrofizuotai, siekiant dar labiau pabrėžti neigiamą situaciją ir mėgautis juo), tai paprastai yra neaktyvus oro pakratymas, nėra pagalbos. Pranašumo pojūtis, palyginti su tuo, kuris yra mažiau pasisekusioje situacijoje, tam tikras jo paniekimas taip pat gali būti gailesčio, čia savo asmens išaukštinimas ir pagalba, jei paaiškėja, yra tik savo įvaizdžio kūrimo labui.

Yra daug tylaus, žeminančio gailesčio pavyzdžių: kai darbuotojas gaila pirštą, tačiau jie nepraneša policijai, kai elgiasi su artimuoju vaiku, bet nereaguoja į šauksmą, kai jų tėvai sumušė, kai jie prisiima atsakomybę iš alkoholikų, dosniai atleidžia jiems girtas antikas ir daiktus . Tokie pasireiškimai yra destruktyvūs abiem situacijos dalyviams: vienas turi akmeningą sielą, o antrasis nustoja jausti atsakomybę, jaučiasi tik savo beprasmiškumą ir nustoja net siekti pakeisti situaciją.

Kūrybinį gailestingumą visuomet palaiko veiksmai ir konkreti pagalba: savanoriška veikla našlaičių namuose, o ne tuščios diskursai apie neturtingų vaikų likimą, užuojauta ir pagalba pacientui turėtų būti išreikšti rūpinantis juo ar teikiant reikiamus vaistus, o ne užtepus lova. Net ir vaiko vystymuisi, gaila yra būtina ne tik tada, kai jis yra apsaugotas nuo pasaulio, kad jis nesusižeistų, bet kai jam mokoma bendrauti, išgydyti savo nulaužtas kelius ir kovoti su nusikaltėliais.

Gaila gali pasireikšti bet kurioje žmogaus gyvenimo srityje, abejodama, kad apgailestaujame dėl praeities laiko, prarastų dalykų, praeities prisiminimų liūdesio ir mirusių žmonių, ir situacijų, kurios atsiranda dabar, kai susiduriame su gyvenimo neteisybe neįgaliųjų, elgetų, benamių, žmonių forma. avarijos metu. Žmonės gaila savo tėvų, vaikų, darbuotojų ir interneto draugų, bet ne visi supranta, kad, nežiūrint į tai, kad jie jaučiasi, jie ne visada naudingi tiems, kurie tariamai užjaučia, be to, kai kurie gali pasinaudoti šiomis tendencijomis ir daryti spaudimą, kad galėtų realizuoti naudos.

Sąžiningai įmanoma pasidalinti gaila dėl jo žalingo ir konstruktyvaus. Sunaikinantis gailestingumas pasireiškia asmeniui atimant pareigas ir atsakomybę, jo netikėjimas ir gaila, kad juose nužudyti vystymosi ir pokyčių tendencijos. Taigi gailestingi tėvai nuolat stebi kiekvieną vaiko žingsnį, atlieka visas užduotis ir jam reikalingus darbus, todėl vietoj veiksmingos pagalbos sukelia nepataisomą žalą visai asmenybės raidai. Tokie veiksmai lemia vidinio savęs suvokimo nesugebėjimą, nesugebėjimą, ir tą, kuris nesugeba, formavimąsi, kuris vėliau paralyžia asmens valią ir siekius.

Gaila jausmas intymiuose santykiuose veda prie to, kad žmogus išsivysto savo trūkumus, o tas, kuris iš pradžių paprasčiausiai grubus, jau gali nugalėti atgaivinimo būseną. Gaudydami gailestingumą, jums gali tekti susidurti su tuo, kad jūsų pinigai bus girtas, ir žmogus niekada nebebus ieškantis darbo. Tokie pavyzdžiai gyvenime nėra neįprasti, o jų mechanizmas yra tas pats - kai jūs kažką gaili žmogui, jo vidinis stimulas išnyksta, kad kažką padarytų ir jis degraduoja, taip pat sužino, kad jis nieko negali.

Konstruktyvus, konstruktyvus gaila gali padėti žmogui, suteikti jam jėgos, nuraminti jį, pasitikėti savimi, arba bent suteikti saugaus ir saugaus prieglobsčio pertraukai. Padedami nesavanaudiškai, nelaukdami garbės ir garbės, nesistengdami parodyti savo stiprybės mažiau pasisekusio asmens fone, praktikuojate kūrybinį gailestingumą. Tėvų ir vaiko santykiuose tai reiškia užuojautą dėl problemų ir patarimų, kaip geriausiai įveikti tai, kas atsitiko, partnerystės sąveikoje, toks gaila gali atrodyti kaip atviras pokalbis apie trūkumus ir pasiūlyti savo pagalbą šalinant priežastis. Net jei perkate maistą ir palikote vienišą pensininką prie durų, tai yra daugiau kūrybinio gailesčio nei ralio dėl pensijų reformos.

Gaila yra labai klastingas ir subtilus jausmas, kuriam reikalinga tiek kruopšta diagnostika, kad nebūtų painiojama su savo projekcijomis, arogancija, atmetimu ir griežtu požiūriu, kad impulsas, o ne pagalba, nekenktų. Būtina kruopščiai apsvarstyti kiekvieną situaciją atskirai, kad suprastumėte, ar jūsų gaila yra tinkama, ar ne, ir jei matote, kad kuo daugiau apgailestavote ką nors, tuo daugiau kūdikių ir neaktyvus, jis pradeda šypsotis ir skundžiasi daugiau, tai reiškia, kad blogai gera ir gaila yra geriau palikti. Tai visiškai nereiškia, kad būtina tapti drąsus cinišas, nes kartais jūsų supratimas ir geras žodis gali gana stipriai paveikti asmenį, kuris yra nevilties riboje.

Gaila kitiems

Gaila kitiems žmonėms gimsta iš mūsų situacijos suvokimo ir pasireiškia tuose momentuose, kai mums reikia simpatijos. Jei esate ramus dėl skausmo ir nereikia gailėtis, kai paslysti ant šlapios grindys, jūs vargiai apgailestysite kritusį asmenį, net jei jūsų simpatija jam buvo labai reikalinga.

Gaila kitiems nėra objektyvi ir labiau atstovauja mūsų pasauliui, o ne atspindi tikrai neigiamą padėtį. Be to, gaila kitam, mes automatiškai susijaudiname. Kai savęs gaila yra uždrausta, nėra jokios jėgos pripažinti kažko ar traumos stoka, kitiems tai gaila. Taigi, viena moteris aktyviai gailės savo draugo, praradusio savo vaikiną, ir mergaitė, kuri laikė save netinkama savo tėvo meilės, atsiprašys darbuotojo, kuris vėl buvo apgailestuotas viršininko. Realybė gali būti dėl to, kad atsiskyrimas džiaugiasi atsiskyrimu ir apskritai buvo jo iniciatorius, o tas, kuris vėl atimamas iš prizo, iš tikrųjų neveikia, bet tai gali būti nesvarbu, kai yra vidinis poreikis apgailestauti per kitą.

Be projektinės patirties, gaila gali būti būdas kurti santykius. Kai žmogus yra bėdoje, ir su juo užjaučiate, jis jus arčiau, labiau pasitiki, nes parodote susirūpinimą ir užuojautą. Skausmo, kančios, patirties atskyrimas automatiškai nuveda į rūpinančių žmonių skyrių, be to, jūs patys tapsite lojalesni ir artimesni tam, kurį apgailestaujate. Tokiais momentais gaila yra naudinga ir tinkama, dažnai padeda žmogui greičiau įveikti sunkumus. Žmonės nuolat laukia savo silpnumo gailestingumo, gailestingumo ir atleidimo, nes vis daugiau ir daugiau abejingumo pasaulyje. Suteikdami panašų požiūrį, užmezgate stipresnius ryšius su asmeniu, nes kiekvienam maloniau būti su žmogumi, kuris sutinka su jo silpnybėmis, atleidžia silpnybes, supranta skausmą ir užjaučia tai, kas įvyko. Kažkas vertina tokius realizavimo kampus, tačiau daugelis sumaniai naudoja kažkieno gailestingumą, o ne užmezgę nuoširdžius artimus santykius, jie pradeda daryti spaudimą gailestingumui, kad gautų jūsų globą ar naudą.

Žinant galimybę manipuliuoti gailesčio jausmu, daug arti ir tampa gana šalta ir abejinga. Žinoma, tokia gyvenimo taktika išgelbės jus nuo manipuliavimo, nepagrįstų vilčių ir jojimo ant kaklo, bet už jos ribų pablogins santykius su kitais. Negailestingi ir žiaurūs žmonės atstumiami, o tie, kurie yra abejingi problemoms, nenori dalintis ir džiaugtis.

Gaila, veiksmingai pasireiškusi kitiems, neturėtų būti siejama su jūsų asmenine nauda ir sėkmės lūkesčiais ar padėkomis iš kitos. Atvirkščiai, tai yra apie jūsų pasireiškimą kaip asmenį, kaip asmenį, kuris gali atlikti veiksmus, vadovaudamasis jo vidiniu kompasu, o ne arti ar toli. Tokio gerumo pasireiškimas niekada negali parodyti jums tiesioginių rezultatų, o žmogus netgi ne dėkoja, bet po kurio laiko viskas gali grįžti per kitus, o kažkas, su kuriuo apgailestavote, gali prisiminti savo darbus. Elgesys prideda netiesioginę kitų žmonių nuomonę apie jus, kurios negali būti sukurtos dirbtinai ir dėl to gaila, bet dėl ​​proto, o ne manipuliavimo metu, pastebėsite, kad ateisite padėti ar atleisti praleistus įvykius, suteikiate servetėlę ir simpatizuojate tam tikrą žodį sunkiu momentu.

Sužinokite, kaip atpažinti, kada asmuo yra sunkioje situacijoje. Ir kai aš pripučiau lūpas nuo vaikystės ir gavau tai, ko norėjau. Daugeliui tai tapo patogiu elgesio modeliu, kai žaidžiate kitų žmonių jausmus, galite gauti tai, ko norite, o kai troškimų vykdytojas iškvepia, tada jis tiesiog bus pakeistas. Jei jaučiatės gaila, būkite griežti pirmiausia sau ir pabandykite pažvelgti į situaciją šiek tiek toliau nei dabartinis momentas, tada jūs tiksliai suprasite, kaip parodyti savo jausmą, o galbūt su gerais ketinimais jis turėtų būti paslėptas. Labai vertas važiuoti kitam buteliui alkoholio išgirsti, bet galite surengti skandalą jam, sakydamas visą tiesą ir parodydamas savo tikrąjį gyvenimą, siūlydamas konkrečią pagalbą, nors tai neatrodo įprastai apgailestauja, bet tai bus ne taip, kaip įprasta.

Manoma, kad meilė ir gaila yra nesuderinami, nes gaila, leiskite žmogui žinoti, kad jūs jį laikote silpnu, tada jis pradeda gailėti sau be jūsų pagalbos, žeminančio ir besivystančio žemesnio lygio kompleksus vis daugiau ir daugiau. Tai labai tikėtina įvykių eiga, jei apgailestaujate dėl destruktyvaus gailesčio ir netikite prieš kelias savaites. Padėdamas įveikti tai padės užduoti sau klausimą „Ar tikrai taip blogai žmogui, kad jis negali susidoroti be manęs?“. ir tik teigiamo atsakymo atveju.

Kitas psichologinis gailestingumo momentas yra mūsų nesutikimas su pasaulio struktūra. Jei nepriimame tam tikros raidos, ligos, pajamų lygio, tada tie, kurių likimas yra sulankstytas, sukels gailesčio jausmą, ir čia svarbu sustabdyti ir analizuoti. Galbūt tas, kuris, jūsų manymu, yra neturtingas žmogus, sąmoningai išplatino visą savo turtą ir persijungė į žemyn, kad būtų patenkintas pagal savo idėjas. Gal jaučiatės už vaiką vaikščiojant ramentais, bet jis buvo paralyžiuotas jau keletą metų ir dabar yra neįtikėtinai laimingas. Apskritai, pasaulis yra teisingas ir harmoningas, ir kiekvienas žmogus gauna gyvenimą, kurį jis daro su savo rankomis, todėl prieš įsikišdami manau, kad jis vadovauja jūsų norui lyginti kitų gyvenimą pagal savo gražaus ir dešiniojo viziją.

Savęs gaila

Savęs gaila kartais randama visų gyvenime, bet kai kuriems ji yra stabili. Žmonėms, turintiems tam tikros rūšies sandėlį (neurotiką) ir nervų sistemos tipą (padidėjusį jaudumą), savęs gailestingumas užima gana svarbią vietą ir sugeba pavaldinti kitoms gyvybinėms apraiškoms. Dažniausiai tai yra stiprus stresinis įvykis, dėl kurio kyla liūdesio jausmas (dėl praradimo, praradimo), neteisybė (nepagrįsti lūkesčiai ir ambicijos), taip pat galima kartu su pavydu tų, kurie turi norimą ar ne. tai svarbu. Gaila gali kilti susidūrus su situacijomis, kurios nepriklauso nuo asmens, kai jis jaučia beviltiškumo jausmą. Stiprios asmenybės iš to gauna svarbių pamokų, išmoksta priimti impotenciją, išsiaiškinti savo gebėjimų ribas, silpni pradeda jaustis sau. Tačiau, be tikrai neįveikiamų situacijų, savęs gailestį taip pat sukelia vidinis savo paties įvaizdis, ir jei jis suvokiamas kaip trapus, silpnas, kvailas, apgailėtinas, tada asmuo taip pat elgiasi, atsisakydamas iš anksto susidoroti su sunkumais. Tokiose situacijose nėra prasmės pervertinti tikrovės, tačiau reikia atkurti tinkamą savęs suvokimą.

Dėl savęs gaila yra būdingas žmogaus koncentravimasis į neigiamus jo gyvenimo aspektus, sunkumus ir nuostolius, jo trūkumus ir pralaimėjimus. Pagrindinis noras, kas yra būtinas, viskas, kas vyksta, yra sužadinti kitų gailestingumą ir galima gauti jų pagalbą bei paramą. Tiesą sakant, tokio poreikio patenkinimas yra tik kelis kartus, arba, jei žmogus labai retai apgailestauja, kitaip ši elgesio linija, kuri naudojama pernelyg dažnai, gali sukelti kitų žmonių atmetimą, tada negali būti kalbama apie paramą, bet net apie bendravimą.

Savęs gaila reikalauja daug išteklių iš aplinkinių žmonių, o pats žmogus atsiduria pasyvioje padėtyje, kuri erzina ir erzina aplinką. Net ir sunkiai sergančių ar neįgalių asmenų atveju visa sistema siekiama atkurti, priimti, priimti ir grąžinti asmenį į kasdienį gyvenimą, niekada neskatinama nelaimės jausmo kančių ir sukimo. Be to, kad lydi tam tikrą papildomų jausmų spektrą, savęs gaila gali sukelti sunkias depresijos ir melancholijos formas, taip pat būti jų simptomu.

Žmogui, kuris linkęs į savęs gailestingumą, būdinga tai, kad kai jis nebėra palaikomas ir padėjo rasti būdą situacijai ištaisyti, jis, priešingai, atsitraukia nuo visų, tampa piktas ir užsidaro. Vienatvė didėja, kitų dalyvavimo poreikis nėra užpildytas ir reikalavimai auga. Labiausiai kritiškoje situacijoje žmogus tampa taip pripratęs, kad jaučiasi atsiprašyti už save ir pasiekti viską per kitų užuojautą, kad šis elgesys pradeda imtis agresyvios ir reiklios spalvos. Beveik neįmanoma padėti tokiam asmeniui, nes visi patarimai yra atmetami, ir yra daug pasiteisinimų, kad pradėtumėte pokyčius, ir gali susidaryti įspūdis, kad kančios yra būtinos dėl kokios nors priežasties. Kuo daugiau problemų ir nelaimių, tuo išskirtinė tampa asmenybe, kuri iš tikrųjų neturi nieko pateikti, be to, visada yra pasiteisinimų, kodėl kažkas nebuvo pasiektas, ir nėra asmens kaltės tiesiogiai. Jei apgailestaujate, galite pasikliauti kitų pagalba arba kenčia nuo pasaulio žiaurumo, bet bet kokiu atveju tai yra savanaudiškas nukrypimas nuo realybės.

Человек в саможалении напоминает паралитика, только вместо тела обездвиженной оказывается воля и мышление, нет способности искать решение и выход из ситуации, для большинства которых требуются незначительные усилия. Агрессия и претензии начинают направляться не только на себя, но и на тех близких, которые пытаясь помочь, указывают пути улучшения. Panašioje valstybėje, kai nepriimami nauji būdai, energija džiūsta, be to, didžiulis gabalas yra išleistas nelaimės išlaikymui. Laikui bėgant žmogus sužino, kaip papildyti savo energijos išteklius, ir pradeda naudoti kažkieno kito, taigi, energijos vampirizmą ir norą sujungti visus negatyvus kitiems, o ne tiesiogiai spręsti problemas.

Savęs gaila yra destruktyvi nuolatinėse emocinėse būsenose. Nepainiokite to, kad gaila, meilė ir savigarba yra viena ir padeda įveikti problemas ir išlaikyti sveikatą. Pernelyg didelis ir nuolatinis gailestingumas žudo tikėjimą savimi, palaipsniui mažina savigarbą, sunaikina gebėjimą efektyviai bendrauti su pasauliu. Pastovios mintys apie bejėgiškumą ir bejėgiškumą pradedamos realizuoti, o prieš asmenį, nors ir padarė klaidų, bet veikė, dabar nustoja net bandyti būti aktyviais.

Kaip atsikratyti savęs ir kitų

Problema, kaip atsikratyti gailesčio jausmų, gali būti dviejų krypčių: savo asmenybės ir santykių su kitais žmonėmis atžvilgiu. Bet kokia pusė yra noras sumažinti savo gailesčius, tai visada yra apie jo destruktyvią ir neigiamą kryptį, kai šio jausmo realizavimas prisideda ne prie jėgų palaikymo ir kaupimo įveikimui, bet ir asmenybės skilimui ir silpnėjimui.

Bet kokių veiksmų gaila, bet dėl ​​savęs žalojimo, nėra tai, kad jūs padedate asmeniui ar sau. Išleisdami visą savaitgalį draugo remontui, jūs sužinosite, kad jis pats būtų baigęs jį greičiau, ir jūs tik išgirdote. Arba jie pasiskolino draugo pinigus naujam telefonui, kuris pagaliau pamiršo, kaip apskaičiuoti biudžetą, ir draugystė žlugo dėl pinigų, kurie nebuvo duoti. Taigi su jumis, jei nesiunčiate savęs į treniruotę, apgailestaujant skausmingus raumenis - turėsite dar daugiau jėgų, tada atsisakysite mokymų ir dėl sveikatos problemų. Ne visada, atsisakydami sau, galite padėti kitam.

Pirmoji taisyklė, kaip išspręsti, kaip atsikratyti gailesčio jausmo, yra savo valstybės vertinimas. Jei neturite energijos ir daug problemų, pirmiausia jūs neturite išreikšti užuojautos ir padėti kitiems gaila, bet pasirūpinti savimi (net jei kiti yra blogesni) ir pagerinti savo gyvenimą. Jei pastebėsite, kad vis dažniau skundžiasi, logiškiau yra likusias jėgas, kurios dar nebuvo išeikvotos gaila, ir išspręsti jūsų problemas. Atminkite, kad tol, kol kažkas jūsų netenkina jūsų pačių savęs ir gyvenimo prasme, jūsų veiksmai turėtų pašalinti nepalankią padėtį.

Kai tikrai jaučiatės kitiems, pagalvokite, ar jie nusipelno gailestingumo, seka, kokie veiksmai ar jų nebuvimas lėmė asmenį iki taško, kur jaučiatės jam labai gaila. Žinoma, įvyksta nelaimingų atsitikimų, tačiau dauguma problemų, kurias žmogus pats surengia savo rankomis, net jei jis nepastebi tiesioginio ryšio. Net ir benamiams teikiama daug kitų problemų sprendimo būdų, yra oficialios lėšos, užimtumo mainai ir prieglaudos, tačiau žmonės atsisako juos rinkti ir išgerti šiuos pinigus. Jei nuspręsite jį apgailestauti, nes galbūt idėja niekada neveiks, o stovėti ant veranda, tai atsitiko jiems po pirmojo elgetavimo gailestingumo.

Stebėkite temas, kai pradėsite jaustis gaila, nes pusė to laiko atsilieka nuo to, kad asmuo turi nepagrįstą poreikį pagrįsti, apgailestavo. Jei širdis yra išspaudžiama iš vaiko, sėdinčio vieninteliu sūpynės, tada galbūt jums trūksta jūsų tėvų užuojautos, jei jaučiatės alkanas šuo, tai gali būti jūsų poreikis rūpintis ir pasiruošusi vakarienė. Dažnai, taupydami kitus, žmonės stengiasi kompensuoti savęs gailesčio trūkumą, užpildyti tuos momentus, kai jie neleidžia sau būti silpni arba padaryti klaidų. Jūs galite atsiprašyti dėl berniuko, kuriam mokytojas bijo ir netgi apsaugojo, o niekam nepranešė apie tai, kaip bosas jums neteisingai papeikia. Tokios istorijos atskleidžia aklas vietas vertinant ir suvokiant asmenybę ir poreikius.

Bet kartais užuojauta sau nėra kažkas, kas neužrakina, bet, priešingai, pradeda pernelyg aktyviai gyventi, o tada ji turėtų būti sulėtinta. Pirmas dalykas, kurį reikia padaryti, yra analizuoti situaciją, kuo labiau išgaunant jausmus. Kai suvokiate problemą, turite nustatyti, kas atsipalaiduoja sau dabartinėje situacijoje ir ką tikitės. Jei suprantate, kad problemos saviraiškos lūkesčiai yra stiprūs, būtina palaipsniui atgauti atsakomybę už patyrusias emocijas ir savo gyvenimą. Net jei neigiamas ryšys yra susijęs su kitu asmeniu, tuomet jūsų patirtis priklauso nuo jūsų, ir kaip paversti situaciją, kad taptų geresnė, ieškokite tik jums. Būtina parengti praktinius veiksmus, kurie gali pakeisti įvykių eigą, ir, norėdami būti veiksmingesni, pirmiausia turite apsvarstyti, kad nedarote, kur darote klaidas.

Pažvelkite į pasaulį ne kaip priešišką ir priešingą jus, bet kaip į išteklius ir galimybę keistis - yra žmonių, kurie gali padėti, yra vietų, kurios suteikia energijos ir jėgos pilnatvės. Mokykitės savo teigiamą mąstymą, nustatydami užduotis kasdien ieškodami dešimties pozityvių taškų, paverskite rūpesčius į žaidimą, ir privalote išgauti maksimalią naudą iš žlugimo. Kuo labiau pasitikite esate, tuo sėkmingesnis jis bus, kad padidėjusio savigarbos formavimas turės didelį poveikį atsikratyti savęs gailesčio. Galų gale, tie, kurie save suvokia kaip stiprūs ir sėkmingi, yra susiję su sunkumais kaip nauju iššūkiu arba galimybe save išreikšti, o ne kaip priežastį paslėpti tolimiausiame kampe.

Ir žinokite, kaip suvokiama iš kitų žmonių, kurie gali jums pasakyti apie savo silpnumą, trapumą, nesugebėjimą ir situacijas, kurios yra neišsprendžiamos ir katastrofiškos. Be tinkamos kritikos, tokie sprendimai dažniausiai nuteka į jūsų vidinį suvokimą ir tampa tiesa, todėl supaukite teigiamus ir aktyvius žmones, kurie gali gerai matyti netgi visiškai nevilties.

Žiūrėti vaizdo įrašą: Moniqué - Gaila (Spalio Mėn 2019).

Загрузка...