Psichologija ir psichiatrija

Asmenybės krizės

Kiekvienas asmuo turi savo asmenybės krizę, susijusią su skirtingomis gyvenimo sąlygomis arba, tiksliau, su tokiomis aplinkybėmis: perkėlimas, tėvų skyrybos, nauja darbo vieta, mylimojo praradimas ... Ir žmogui reikia prisitaikyti prie kiekvieno pokyčio, kuriant naują elgesio stilių požiūrį į gyvenimą. Gebėjimas priimti gyvenimą taip, kaip rasti bet kokio įvykio teigiamus aspektus, prisitaikyti prie pokyčių (arba, tiksliau, keisti su gyvenimo eiga) yra brandaus suaugusiojo asmens bruožai.

Pasaulis nestovi, jis nuolat keičiasi, verčia mus keisti. Galime atsispirti, ieškodami stabilumo ir tvarkos, tačiau mes galime vystytis „stumdami“. Tiesą sakant, kiekviena mūsų gyvenimo situacija skatina mus vystytis ir keistis, ji yra suteikta mums, kad sustabdytume, suvoktume, suprastume kažką ir toliau judėtume į priekį.

Vyrų krizės

Apsvarstykite asmenines vyrų ir moterų krizes, būdingas daugumai.

Pradėkime nuo vyrų krizės. Jie paprastai būna kas 7 metai:

- 7 metų amžiaus berniukas „išeina“ iš savo motinos ir pradeda gyventi išoriniame pasaulyje (mokykloje, sporto sluoksniuose, kur rodomi mentoriai ir vertintojai);

- 14 metų amžiaus atsiranda brendimas ir galutinis tapatybės nustatymas su žmonių pasauliu. Taip pat galima pasirinkti būsimą profesiją;

- 21 metų vaikinas jau galvoja apie būsimą šeimą. Todėl ji rimtai žiūri į mergaites, taip pat pradeda ieškoti darbo (aprūpinti save ir savo būsimą šeimą);

- 28 metų amžiaus dauguma jau turi šeimas ir mokosi kurti santykius;

- 35-aisiais artėja vidutinio gyvenimo krizė, ty pirmieji gyvenimo rezultatai ir jo prasmės paieška;

- 42 metų amžiaus viduryje baigėsi vidurio gyvenimo krizė (daugumai tų, kurie nebuvo 35 metų amžiaus).

Dabar nustokime. Mes iš karto paaiškinsime, kad amžius yra apytikris ir, žinoma, visos šios krizės yra skirtingos. Apibūdinta tik svarbi daugumai.

Verta prisiminti, kad asmenybės krizės vyksta reguliariau. Tai nereiškia, kad jums reikia jų laukti baimės. Tiesiog verta prisiminti, kad sėkmingas klestėjimo laikotarpis negali trukti amžinai ir kad po jo paprastai bus sudėtingas nesėkmių ir neplanuotų pokyčių laikotarpis. Ir tai gerai! Taip yra ir plėtra.

Vyrai asmeninių krizių metu dažnai yra nepatenkinti visko vienu metu: darbas, lyderis, santykiai su draugais, santykiai su žmona ir vaikais, net intymūs santykiai. Jie mano, kad viskas nepasiekia taip, kaip jie planavo sau ... Dažnai jie ieško kaltininko dėl savo nesėkmių ir dažnai jį suranda mylimam žmogui - jo žmonai.

Žmonės neturėtų jį paimti į širdį, bet turėtų būti traktuojamos kaip skausminga būklė. Beje, asmeninių krizių metu vyrai ypatingą dėmesį skiria savo sveikatai, jie ieško ir gydo įvairias ligas (kurios įprastiniame gyvenime beveik nekreipia dėmesio). Ir tai yra dar vienas patarimas žmonoms, todėl vyras rodo, kad jam reikia priežiūros, priežiūros ir paramos. Žodžiu jis negali išreikšti (galbūt net jis pats visiškai nesupranta jo poreikių), bet jam atrodo, kad jis susirgo, jis turi visas teises į didelę priežiūrą ir rūpestį iš savo žmonos.

Tarp krizių žmona turėtų „pasipildyti“ gerą nuotaiką, pagarbą ir pasitikėjimą savo vyru. Taigi, kad vėliau, krizės metu, kai vyras pradeda abejoti ir viską nuvertinti (todėl tampa labai sunku gerbti ir pasitikėti juo), žmona gali padėti jam patekti į asmenybės krizę, gali būti įsitikinęs, net jei jis būtų visiškai nusivylęs savimi , gali jį patikinti ir tikėti, kad tai tik krizė, kuri praeis.

Tuo pačiu metu svarbu, kad žmogus būtų laikomas ne mažu vaiku, kuris susirgo, tai yra, kad jis nebūtų apsuptas motinos per didelės priežiūros, bet išliktų ištikima žmona, įsitikinusi savo vyru, jo pasiekimais ir sugebėjimais. Būtina priminti vyrui apie jo pasiekimus ir žavėti jo pasiekimais. Ir būkite ramus pasitikėjimas būsimais pasiekimais. Šis pasitikėjimas padeda žmogui išgyventi krizę, nustoti abejoti savimi ir visa, priimti būtinus sprendimus (kurie paprastai yra susiję su pokyčiais) ir judėti toliau.

Svarbu prisiminti, kad kažko iš vyro lūkesčiai yra nepageidaujami, jie neigiamai veikia santykius (vienas didžiausių žmogaus poreikių turi būti priimtas kaip jis). Ir laukia kažko iš žmogaus per savo krizę („nustoti šnabžda“, „kai pagaliau nustosite bijoti rizikos ir atsakomybės“, „atėjo laikas kažkam daryti“) gali sunaikinti jūsų obligacijas. Tiesiog būkite tikri, kad ši sudėtinga situacija yra trumpalaikė, o jūsų stiprus ir protingas vyras su juo susidurs, net jei jis šiuo metu atrodo kitoks. Tik jūsų pasitikėjimas juo padės vyrui patekti į krizę greičiau ir su minimaliais nuostoliais.

Ir už save ir mano pasitikėjimą verta kartoti „mano vyras yra geriausias pasaulyje!“. kasdien ir kelis kartus. Net jei šioje situacijoje jūs jau pradėsite abejoti. Galų gale, kai įžengėte į santuoką, jūs prisiekėte ne tik džiaugsmo, bet ir sielvarto, ty sudėtingose ​​situacijose. Todėl būk ištikimas savo priesaikai ir vyrui ne tik tada, kai viskas yra gera ir esate laimingi, bet ir tada, kai tavo pusė jums tinka, visų pirma jūsų meilė ir palaikymas.

Moterų krizės

Moterims viskas yra lengviau (šiuo metu). Moterys patiria didelių asmenybės krizių nėštumo metu. Moterų kūnas, sąmonė, mąstymas, pojūčiai labai keičiasi dėl hormonų poveikio. Moteris pati sunku priimti šiuos pokyčius ir prisitaikyti prie jų. Kartais moteris elgiasi taip, kad pati save nustebina, tačiau nėštumo metu šis elgesys jai tampa natūralus. Moteris regresuoja, tarsi taptų kaip vaikas, kuriam ypač reikia priežiūros, priežiūros ir paramos. Ji neturi jokių specialių jausmų savo giminaičiams, nes ji tikrai nesupranta ir jos poreikių. Galų gale, dabar ne tik jos poreikiai, bet ir unikali asmenybė, kuri vystosi savo krūtinėje.

Vyrai turi prisiminti, kad nėščios moterys yra daug jautresnės ir jautresnės, kartais net praranda humoro jausmą, todėl nesėkmingi anekdotai dažnai sukelia konfliktus. Nėščios moterys yra labai susirūpinusios dėl ateities ir joms reikia dar didesnės apsaugos ir didesnio pasitikėjimo, kad galite rūpintis ne tik savo, bet ir kūdikio ateitimi. Ir tai natūralu, nes moteris gerai supranta, kad pati negali susidoroti, todėl jai reikia pasitikėjimo, saugumo, kad žmogus galėtų rūpintis savo ir kūdikiu. Todėl vyrai turėtų skirti daugiau dėmesio nėščiai žmonai, daugiau priežiūros ir priežiūros, nes ji turi mažai fizinės ir psichologinės jėgos (nes jos kūnas nuolat patiria sunkų darbą - kuriant naują asmenį).

Moterų, kurios buvo motinystės atostogų metu, atveju yra dar viena asmenybės krizė (arba tiesiog neveikė, kai rūpinosi kūdikiu). Ši krizė nėra labai priklausoma nuo amžiaus, nors, kuo vėliau tai įvyksta, tuo sunkiau. Jis ateina, kai jauniausias vaikas eina į mokyklą (ar darželį), o mama supranta, kad jai nereikia „likti namuose“. Kaip taisyklė, darbas po motinystės atostogų yra gana baisu. Dar blogiau yra ieškoti naujo darbo, jei moteris nedirbo, kol vaikas gimė.

Galų gale, moteris lygina save su savo draugais su tais, kurie neturėjo vaikų arba turėjo ir vis dar dirbo. Žinoma, toks palyginimas nėra jo naudai, nes tuo metu kitos moterys pasiekė tam tikrą statusą ir karjeros augimą. Tada moteris klausia savęs, ar verta „sėdėti namuose ir keisti vaikų vystykles“, nes tiek daug galėjo pasiekti (kaip taisyklė, materialine prasme ir socialiniu statusu). Ir dabar, po motinystės atostogų, ji pirmiausia turės pradėti nuo žemiausių darbo vietų. Ir jei jie imasi. Nes nėra daug, kad jaunos motinos būtų samdomos darbui (kūdikiai dažnai susirgo, ir jie turi duoti nedarbingumo atostogas ...).

Šioje krizėje moteris turi suprasti, kad socialinis statusas nėra raktas į laimę. Mūsų visuomenė turi sėkmingos moters stereotipą - ji turi turėti šeimą ir vaikus (vieną ar du) ir tuo pačiu metu būti įgyvendinama darbe (paprastai pilnavertė, „visą darbo dieną“). Tačiau, deja, tokios „sėkmingos“ moterys nėra laimingos. Jie tiesiog neturi jokios fizinės ar psichologinės jėgos.

Paprastai jie yra skirti darbui ir šeimai, todėl paliekama mažai laiko kurti santykius su vyru ir vaikais (geriausia porą valandų vakare ir savaitgaliais) ir, žinoma, jėga. Taip, ir namų ruošos darbai (maisto ruošimas, valymas ir kiti namų ruošos darbai) taip pat reikalauja laiko ir pastangų ... Todėl sunku kalbėti apie „sėkmingų moterų laimę“.

Kitas dalykas yra tai, kai moteris dirba ne „visą darbo dieną“, bet savo malonumui, iš tiesų jos savirealizacijai. Tada ji gauna pasitenkinimą darbu (ir nemoka pinigų ar socialinio statuso) ir ji neveikia visą darbo dieną ar kasdien. Todėl moteris turi suprasti, ką ji tikrai mėgsta daryti, kas jai suteikia tokį malonumą, kad ji nori tai padaryti net „nemokamai“. Tik toks darbas suteiks moteriai savirealizacijos jėgą ir laimę. Ir tokiame darbe moteris jaučiasi laisva (galų gale, pinigai ir statusas to nekontroliuoja) ir galės patys atnaujinti (ji sukurs, kaip nori).

Ji nesako, kad moteris turėtų dirbti nemokamai, bet bet kokiu atveju pinigai neturėtų paskatinti moterį eiti į darbą, tik tokiu atveju ji jausis laisvai. Darbas moteriai reikalingas labiau, kaip jos kūrybiškumas, savirealizacija, bendravimas su kitais, galiausiai, o ne visai už pinigus ar socialinį statusą. Tik toks darbas (vienas, kuris atrodo labiau kaip hobis) suteikia pasitenkinimą ir palieka pakankamai laiko ir energijos sutuoktiniui ir šeimai.

Galų gale, nė vienas darbas ir jokios materialinės priemonės negali atnešti tiek daug laimės, kaip sveikų santykių (ypač šeimoje). Ir norint, kad šie santykiai būtų sveiki, jiems reikia daug laiko ir daug jėgų. Tikriausiai daugelis moterų „pabėgo“ į darbą ar socialinę veiklą, nes jiems yra sunku šeimoje (iš tikrųjų reikia daug pastangų, visų pirma, dirbti su savimi), ir visuomenėje jie tampa „būtinais“ (kaip jie mano) ir gauti patvirtinimą. Bet ne ilgai ...

Toms motinoms, kurios patiria, ar praranda savo geriausius metus motinystės atostogų metu, jūs darote svarbiausią dalyką pasaulyje, keliate sveikus, laimingus vaikus, kurie yra įsitikinę savo meile ir jaustis saugūs. Išgyvenę tokie žmonės sugebės priimti ir duoti meilę, sugebėti rūpintis kitais (ir ne tik konkuruoti, įrodyti kažką ir ieškoti meilės ir supratimo visur), sukurs sveikus santykius su kitais, nes viskas, ką jie gali išmokti tik šeimoje. Nė vienas vaikų darželis ar mokykla negali suteikti pagrindinio vaiko meilės ir saugumo poreikio. Šiuos poreikius teikia tik tėvai, brandūs suaugusieji, stiprūs ir atsakingi (kažkur čia yra reikalavimas turėti didelę materialinę gerovę arba aukštą socialinį statusą?).

Žiūrėti vaizdo įrašą: DSM: ruošiu jiems staigmeną! Asmenybės krizė (Gegužė 2019).